EN BUSCA DE ANANDA – xxiii – Solventado el dolor. Sufrir no tiene ningún sentido –

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‘Aunque la noche, / conmigo, / no la duermas ya, / sólo el azar nos dirá / si es definitivo. / Que aunque el gusto / nunca más vuelve a ser el mismo, / en la vida los olvidos / no suelen durar. //’

– Jaime Gil de Biedma –

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Michal Macku

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¿En qué consiste la técnica de Precipitar el Pasado y eso de la teoría (política) de las vías muertas?

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Para Kasandra consiste en intuir un final; más que verlo, llegar a él y tocarlo, presentirlo… ahorrarse una dolorosa caminata o trayecto donde habrá más pesar que felicidad. Imagínate que has llegado a un punto de tu vida en que sufres, digamos que por un percance sentimental. En vez de sentir únicamente todo ese dolor y miedo, que se conjuga ante la perspectiva de poder perder definitivamente a otro… preguntarse inmediatamente:

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¿y qué salgo yo ganando si eso sucede?

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Ese es el interrogante mágico. Si uno es sincero con uno mismo siempre habrá cosas que se te ocurran, ¿o no? ¿Qué te frena a dejar partir el Pasado? ¿el estigma de la soledad? Ahí haces una retrospectiva. Y tomas conciencia de las veces que te has sentido sola, más que sola/o, desconsolada/o, en esa relación. Eso aunque no lo creas suma puntos en la parte de tu haber y en el descrédito del otro (seamos civilizados pero sin una pizca de enodiamiento tienes más que difícil tu pronta recuperación; el enodiamiento es la sal de la vida cuando te acercas peligrosamente al desamor: condiméntalo a tu gusto; kasandra está habituada a comer soso; no necesita mucha sal de esa sal, la justa y necesaria…)

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Pero sólo funcionará si reconoces que el amor es eso que a uno le hace sentirse bien y no mal, apreciar la belleza y no experimentar la opresión de la fealdad.

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Puedes tomar la postura de compadecerte de ti mismo /misma pero es una pérdida de tiempo supina (estúpida). La adaptación consiste en que los que mejor se adaptan al medio sobreviven. En un Duelo (no hablo de la muerte de un ser querido; nos limitamos a frivolizar lo que sin duda es frivolizable) te sientes en un medio hostil: desvalido, frustrado, furioso… Ahora bien si no te procuras una actividad paliativa que logre obsesionarte… es difícil que la idea recurrrente del dolor parta, y regrese y regrese. Sin embargo, centrarse en un objetivo ajeno al ámbito de las emociones Ayuda. Pero es justo ahí donde ni yo ni nadie puede ayudarte. Sólo tú. Que no es sólo otro. Si lo basas en otro… puede salirte bien, claro que sí, o puede volver a salirte como una cagada. Yo creo que es mucho mejor partir de la independencia para ”curarse del mal de amor”; así cuando encuentres algo (otro especimen humano, por ejemplo) lo mirarás con los ojos del ¿y éste? Y no pretenderás que venga a ocupar ningún hueco que ningún otro ser saLadino haya ocupado. Tú y sólo tú eres tu Tierra Santa. Tú y sólo tú tienes que defenderla y no permitirle a nadie que te haga sentir despojada. Tampoco culpar a nadie. Culpar no es Crecer. Crecer es la única solución para todo. Crecerse por encima de las dificultades, del dolor, de lo que sea, si es posible…

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¿Y las noches? -te preguntarás. Porque claro, el argumento de la congoja se adhiere a ellas como una lapa obstinada a su roca, y es cuando más echas a faltar los besos que te calmarían el ansia y el abrazo futuro que no está … Las noches hay que pasarlas. Pero todo mejora al día siguiente, si cuentas con esa actividad que logre inmiscuirte a tiempo completo dentro de ti; y yo no te recomendaría nunca una huida (anestesia) por medio de farmacologías y similares. No pienses que experimentar el dolor emocional va a matarte porque no lo hará. Al contrario dejará su poso en ti. Y el poso del dolor que se acepta y se comprende es dulce y no amargo.

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En cuanto al olvido… a nadha le gusta inmersionar en él pero como si fuera otras, una ajena que ni siquiera estuvo allí porque ha olvidado, como llegó… Será porque es adicta a aquellos versos de Biedma, ‘Happy Ending’. Yo encuentro positivo construirme una narrativa pero te diría más, mágica y casi transpersonal. Contigo puede funcionar mejor la música, las artes plásticas… yo que sé, eso ya es al gusto; o al gusto de los sentidos…

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…el dolor no tiene que nutrirse de ti, tiene que hallar un curso por el que expresarse e ir a alimentar el océano del Mundo Invisible; ahí es donde el dolor puede ser una componente útil, porque puede trasmutarse en Arte o como poco en arte, aquello que es capaz de generar sensaciones en algunos; unos somos más cinestésicos y táctiles que otros, unos más dúctiles para la vista, otros frágiles de oído…

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Lo único importante es reducir al mínimo posible el sufrimiento personal. No alargarlo. No volvernos avaros con él y por tanto masoquistas. Pero si te gusta atesorar Dolor… Allá tú. Nosotras estamos seguras de que No. Y de ti depende permitir cuánto dejas que te duelan las cosas que no tienen remedio ni solución. Pero recuerda que sólo lo que fluye, cuando hablamos de relaciones humanas, merece la Pena. Y cuando sientas que alguien no está teniendo en cuenta tus sentimientos, o no los tuvo, o te demuestre así que en un futuro no los tendrá, que te sirva de Señal. Y si crees que el mirarte desde otros espejos deformados por la injusticia va a contribuir a mejorar tu estado anímico… no dudes en volverte humanitaria/o y sumar tu impulso a esas causas: los niños que siempre se merecen la Oportunidad, los ancianos, que nos han querido tanto y nos han procurado tanta infancia, tantas cosas, situaciones y personas, animales abandonados, y la que más tú, tu mundo interior, que a lo mejor ni siquiera conoces y no sabes hasta por eso, cómo fue devastado y quién lo devastó. Reconocerás (conmigo) que a partir de cierta edad no sirven ciertas excusas, ¿o sí? Entonces no te preocupes por nada: sigue sufriendo a tu gusto, sigue echándoles la culpa a otros, a tus padres, a tus amantes, sigue justificándote Xqués absurdos… Cualquier cosa antes de reconocer que la llave de tu Serenidad la tienes tú y no el sereno de tu barrio.

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m. Macku

– artista en las imágenes –

MICHAL MACKU

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45 Respuestas a “EN BUSCA DE ANANDA – xxiii – Solventado el dolor. Sufrir no tiene ningún sentido –

  1. Estoy de acuerdo, regodearse en la llaga cercana no conduce a ningún lugar. Pero olvidar de golpe y porrazo es difícil, hay que intentar comprender las causas: la frialdad tampoco es agradable… valemos mucho. Y sólo disponemos de una vida, así que amarguras las mínimas.

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    ¿Comprender las causas de que alguien juegue con tus sentimientos? O no juegue. Simplemente no le importen.
    No se trata de olvido. Se trata de aprendizaje. Y puede hacerse. Ya pensarás en ello si te apetece cuando ya no te importe.
    El darse vueltas a los oh por qué, oh por qué.. es la trampa.
    Simplemente es: ‘Esto no es y sigo adelante’
    Pero eso se aprende con toneladas de sufrimiento gratuito. Puedes confiar en mí, o en tu experiencia, o confiar en que el depredador de pronto se vuelva otro… ¿Cuánto estuviste confiando tú así? ¿Cuánto te desintegraste? Y todo por no establecer límites con resortes que salten solos una vez que alguien los ha cruzado… Es decir: tu misma que en vez de sentirte mal y abandonar, continuaste en ello…
    ¿Quisieras que alguien cercano a ti pasara por lo que tú pasaste?
    Venga a intentar comprender y para qué…
    Comprende lo tuyo y deja de tratar de comprender algo simple: a lo mejor con otra no son fríos pero contigo…
    Todo ser humano vale.
    No es yo valgo más que otro.
    Es yo lo valgo, mis sentimientos son importantes y no dejaré que nadie me hiera … si la herida no ha sido un error.
    Pero cuidado ese dilucidar también tiene trampa.
    Rumiarse a Nietzsche puede tener algún sentido.
    Rumiarse a un vagdag nunca.

  2. Tengo claro que jamás volverán a infringirme semejante daño porque no pienso dar opción alguna.
    Poco a poco trato de comprender el por qué sucedió (muy fuerte, mucho, mucho) y aunque al principio de salir de la pesadilla fue horrible, cada día duele menos. Me he odiado a mi misma por caer a las alcantarillas de la absurda sumisión. Por no saber decir NO a tiempo.La autoestima por los suelos…
    Cuesta mucho escribir.
    Si el ciberpajillero hubiera desaparecido hace mucho más tiempo, mejor si no le hubiera conocido jamás,yo sería otra persona probablemente más ingenua y feliz.
    El lugar y la fecha sí: Ferrol 11.08.55 la hora la desconozco.

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    No lo llames así, llamalo por su nombre y te ayudará: carroñero. Era una carroñero. No pienses que los buitres abandonan fácil..
    No, sin hora real no me sirve de nada… pero paso mucho de que se la pidas. Aunque pudieras hacerlo. Tú verás pero yo escucho… tienes el post abierto aquí… creo que es de los que se quedan pero… sino lo voy a trasladar todo.
    Ayuda hablarlo, sí. Y sirve a lo mejor como material de trabajo para otras personas que estén en tu punto… para mí por como te expresas estás al principio: distingo ira, distingo tristeza, y distingo miedo … y sigo: pesar, frustración, decepción,… dolor… vergüenza…
    Con la técnica de kasandra. Eso como mucho se siente la primera semana… luego ya no.

    A ver, aún estás a tiempo de Sentir que sales ganando inmediatamente si le pierdes.
    Que por lo que te he leído hoy lo que experimentas por mucho que te engañes es su vacío…

  3. Lo he perdido ya. Y gustosa de ello. Ya no quería ni podía caer más bajo. Alguien así (carroñero como tu lo llamas) no merece ni un minuto más de mi vida presente y real. Intento pensar, convencerme de ello, que ha pasado y que ya está.
    Podría localizarlo, es muy fácil de encontrar, pero ya decidí en su día no buscarlo. Es decir: no hay ninguna comunicación desde hace cuatro meses por decisión propia (mía).Él suele desaparecer durante meses y luego aparecer como si nada hubiera pasado. Algo así como una visita del imperio a las colonias… antes yo esperaba cual Penélope a Ulises. Pero, insisto, ya decidí no volver. Es una decisión irrevocable, sin vuelta de hoja.
    ECho de menos, restos de masoquismo supongo, el principio cuando lo sentía persona y me atraía de verdad. Pero jamás volveré, es mucho el daño recibido.
    Me preocupa que no termino de eliminarlo de mi mente, a pesar de todo. Cuentan que una dependiente emocional nunca deja de serlo… Pero he aprendido muy bien la lección. Al menos, eso espero.
    El escribirlo (a trancas y barrancas) parece buena terapia, me encuentro bastante mejor.
    Vuestros textos ayudan mucho. En especial los de Nadha, también en su día Evasiva. A Kasandra la leo y siento con algo de prevención: tira a diana (a su manera, lleva toda la razón). Gracias a todas en una.

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    Kasandra es el instinto de supervivencia pero sí, es intratable. Brutal. Pero no busca, se la encuentra. Ella siempre está en otra cosa. Siempre a su rollo. Vive en el hemisferio izquierdo. nadha completamente en el derecho. Pero no estoy de acuerdo con eso que dicen. ¿Normas que tú has incumplido en la política de las vías muertas? Me da la sensación de que no has sustituido la obsesión de Vagdag por otra cosa. Sin eso es muy difícil que el tiempo que empleabas en pensar en él, lo reviertas en algo más satisfactorio. Y por mucho tiempo no te servirá refugiarte como buena madre y buena esposa. De hecho si fuiste hacia vagdag es porque tu parte de venus (si no lo entiendes me lo cuentas… y lo solventamos) se hallaba deshabitada. Yo creo que no es un poco como te lo has estado planteando. Pero claro tú camino nadie más que tú lo cimenta y lo camina :)

    De todas formas si te sirve de algo… kasandra sólo trabaja con el material que previamente le han facilitado nadha o evasiva. Aquí en Ananda es así. Otra cosa es o será lo nuevo que se escriba en otros apartados. Pero en Ananda… sólo yo… la sonrisa… lo intermedio: ni tan frío ni tan caliente. Se puede conseguir, mucho ánimo.

    ¿Cuánto le conoces y cómo? ¿En qué circunstancia? ¿con qué frase?
    (cualquier psicólogo te lo dirá… la narrativa es la mejor opción… por medio de la narrativa tú puedes convencerte de lo que gustes… ojo, con un poco de ayuda para los laberintos de la mente)

    Besos

  4. No he substituído la obsesión de Vagdad, es cierto. Prefiero la salud. Es decir, nada de historias extras (virtuales) otra vez. El daño recibido tanto de Vagdad como de mi misma) ha sido muy elevado. Empiezo a vislumbrar tierra firme después de navegar durante mucho tiempo por un mar de dudas…
    No entiendo lo de la parte de Venus.
    Entré a una sala de chat por simple curiosidad. Disfrutaba conociendo a gente de otros países, pero siempre distinguía entre pasar el rato, con absoluto respeto hacia la dignidad de l@s demás. Jámás traspasé la barrera de la intimidad de la privacidad. Me negaba a enseñar mi rostro en fotos… eso fue hasta que el 4 de septiembre de 2004 apareció Vagdad.
    Al día siguiente, yendo al trabajo, de buena mañana mi marido y yo sufrimos un grave accidente de tráfico, coche siniestro total. Salimos casi iles@s del coche, él con unos rasguños y yo con una contractura de cervicales. Estuve mes y medio de baja, pasé mucho tiempo en casa… creo que todo empezó ahí, me enganchó, me colgué… no lo sé. Es una parte que aún siendo la más feliz también aparece más en nebulosa, entonces lo creía todo a pies juntillas. Todo daba igual.
    Ahora empiezo a saber que era todo puro teatro…
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    ..

    Venus = GUSTOS, VALORES ESTÉTICOS.
    Yo diría (por lo que llevo hablado contigo) que te colgó sentirte sublime. Lo sublime… pero eso necesariamente no te lo da otro. Probablemente más que no. Y no, sustituir una obsesión por alguien con otro alguien, definitivamente no es el camino. Pero si ayuda fijarse en los hombres. Yo al día siguiente o así de mi último crack emocional ya podía fijarme en tres distintos. Eso me liberó bastante. Porque llevaba más de un año que no conseguía tal cosa. Me fijé, ojo. Sólo significaba que no me había muerto. Como un indicativo. Soy hembra y estoy activa. Y no pienso hacer ningún puñetero duelo por ti. Algo así me dije. Luego conocí a alguien. Viaje para verlo. Porque era lo que quería hacer. Lo conocí en circunstancias muy extrañas… lo abandoné. Así, como un ejercicio espiritual. Debo haberme vuelto loca porque ha sido el ejemplar masculino más bello que he conocido… menopausias chiquilla :))

  5. ¿Sublime? Sí, en un principio puede que sí. Vagdad es un alto ejecutivo, triunfador e influyente… pero es la antítesis de mis convicciones personales y políticas, chocábamos así que no existía diálogo civilizado en ese aspecto. Y yo lo consentía, algo increible analizado desde hoy. Él llevaba la batuta y yo mera espectadora que asentía sin protestar… porque si protestaba, se armaba una buena.
    Nadha, Vagdad físicamente no me atraía nada. Era en el plano intelectual/emocional donde caí prendada…
    Soy mujer, tengo ojos, no soy de piedra. Y aunque no lo parezca me gusta físicamente e inlectualmente mi marido.
    contradicciones al poder.
    También viajé para verlo y me dijo palabras que en circunstancias normales habría sido para no volver a dirigirle la palabra. Pero todo me daba igual.
    A veces, creo que fue como si hubiera caído en las redes de una secta, de un gurú. Porque no lo entiendo, ya puedo darle vueltas una y otra vez…

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    Mira, fíjate una cosa que te digo, hace unos tres años si me traté con alguien que daba el perfil de lo que tú describes. A mí me habló de él otra mujer. Contactó con sabbat… no me puedo poner a buscarte ahora esa información… pero a medida que se desintegren los blogs de sabbat para integrarlos en criaturas… irá saliendo… ya te aviso. Porque ese es un capullo bufff. No creo que nadie más le haya visto más de un par de veces. Pero él creo que estaba casado y tenía dos hijos…

    Lo que describes también es el modus operandi del misógino. ¿Te casaste con alguien que no te pone emocionalmente? ¿por qué te casaste? (yo pregunto, ojo, tú no tienes por qué responder, yo respetaré tus silencios). Dijiste física e intelectualmente pero te dejaste fuera el aspecto ¿más espiritual?

    ¿Qué palabras fueron esas? ¿la cita fue en un hotel o en su casa, cuando no estuvo su mujer? A la mujer que yo traté le sucedió eso… la llevó a ese huerto. Cuando te hacen pasar por algo que tú crees especial, engancha el doble… El deseo de ser amadas es una trampa. Yo trato de escaparme de ella ahora. No es el deseo que nos tiene que guiar a partir de cierta edad. Sino el de la plenitud y sentirse bien es un requisito fundamental.

    Dicen que yo también soy una individua sectaria… no lo creo. Creo que hay gentes que siempre están esperando que llegue alguien que les dibuje un croquis o algo así porque llegan a un punto donde no saben por donde tirar… Entonces se convierten en seguidores… O eso le pasa a Candela Arias… divago, un poquito, lo sé, pero es que tengo una historia que se me está escribiendo en la cabeza :)

    un abrazo Nandara (creí que eras ese hombre del que te hablé cuando apareciste por tu nombre…)

  6. Cabe la posibilidad sí, de que sea la misma persona: casada y con dos hijos.

    Me casé con una persona a la cual admimaraba y admiro. Ninguna queja al respecto, el problema no está ahí. Está en mi.

    ¿Qué palabras? Le comenté que él (Vagdad) cuando fui a verlo que me parecía un ratoncito travieso, aparecía y desaparecía en las conversaciones en MSN como si viera un trocito de queso o una trampa. Fue un comentario de lo más inocente… él respondió: “Y tiene que venir una niñata a decírmelo”, le dije que lo repitiera por si acaso no lo había escuchado bien y otra vez soltó la misma frase. Entonces no me dolió, lo justifiqué. Lo justificaba todo. Después, ya en casa, me dolió mucho y se lo dije. Contestó que era una frase dicha con mucho cariño. Pero a mi ya jamás se me olvidó.

    La cita fue en un hotel. En la ciudad donde está destinado ahora.

    El amor de verdad lo tenía y tengo en casa, creo que me tropecé con un canalla que me ponía. Masoca que es una. Y que mandó mi autoestima bajo los suelos… no le veo otra explicación.

    Ta sé que me confundiste con ese hombre (carroñero), Kasandra tiró con bala y fue muy dura conmigo entonces. Pero igual es que yo escribía muy obtusa al principio. Cualquiera lo entendía salvo yo.

    Salud.

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    Si es la misma persona entonces puede que ande por aquí… también tuvo su buen encontronazo con kasandra… ¿Sabes si tiene o ha tenido blog? Una de sus aficciones era abrirse uno para escribir para o a medias con la persona con la que se estaba o está enrollado. Para dejar de escribir inmediatamente después del polvo o bueno, cuando la conquista se pone deprimente. Ellas se cuelgan, él en apariencia no. Una de sus características es que parece escribir desde el sentimiento. Puede ponerse poético. Yo creo que tengo post suyos guardados de aquella época. Los que escribía para ligarme a mí… pero no sé por donde andarán, Nandara… Casado y con dos hijos, creo que sí.

    Lo de la frase: como cuando a mí me llamaron ‘aventurilla’ al despedirme… no me dolió pero no lo justifiqué. Y si pensaba acostarme con él ya nunca me acosté. El problema yo entiendo sí, que se encuentra en una falta de límites.. verás a Kasandra tirar con bala siempre, a matar. ¿Por qué? Porque ella es el instinto solamente. Si kasandra oye esa frase, se le van a revolver las tripas en el momento y no después. Como sucedió contigo. Yo habré sido dependiente de mis relaciones, cierto. Pero… existe ella. Es que si lo permites una vez lo permites ya para siempre. Dirán: bah, me puedo pasar lo que quiera, pero si ella se pasa conmigo la mando a freir espárragos porque no me importa. Sabemos que esto no es así, porque algunos sufren con sus conductas. Pero están jugando con tus sentimientos. No pueden demostrártelo. Lo que tienen que demostrarte(se) es algo como esto: ¿Quién manda aquí?

    Más inexplicable es que me digas que amas a tu marido… sin ánimo más que de hacerte la pregunta. ¿Si le amas no crees que lo sensato es elevar vuestra relación al nivel emocional evolutivo que a ti te satisface y no relegarlo a la ignorancia de tu ser? Porque si vagdag llegó a existir eso supone que tu pareja no conoce partes vitales de ti. ¿Cómo reaccionarías tú de saber que en la vida de tu chico existió o existe una Banshee… que te llamara así es curioso. ¿Por qué lo hacía? Discrepo contigo en una cosa. No eras tú la obtusa. Era kasandra la que lo estaba. Se sentía más acorralada de lo que nunca se había sentido. Más adelante quizás explique el por qué… Ahora, esto que se va a escribir de las menopausias… Date cuenta que lo que te dolió fue ese referente. Date cuenta de que vagdag te trataba como a una niña de 18 años o menos. Date cuenta que sentirlo es una cosa pero acabar creyéndoselo y no siendo consciente de la edad… (principio de ‘La inmortalidad’ de Kundera, para que me entiendas mejor) es un atentado contra el realismo. De hecho eso es lo que te ocurre… ”tantas cosas me dijeron, tantas cosas me creí…” (de la ópera Evita). Te montaste un castillo en una nube. Porque en algún instante te hizo sentir princesa en él. Luego te aferraste a eso que te gustó tanto. Y querías volver a recuperarlo a costa de lo que fuera. He visto muchas mujeres caer en trampas parecidas. Por ejemplo algunas no quieren a sus maridos ni tan siquiera pero ah si se va… ah si se va y se sospecha que pueda haber otra (que tú sabes que sí, porque eres consciente de que hay mucha tonta inteligente y sensible por estos mundos) algo en tí, no te permite ser feliz si te abandonan. La palabra más acertada que has pronunciado hasta ahora: MASOCA.

    ¿hubo caos en tu hogar de niña?
    Sobre lo de kasandra, una cosa más. Se dio cuenta la segunda vez que abandonaste una sesión de messenger de aquella manera. Ella es especialista en esas idas. Sabe lo que significan y decidió cortarte el grifo. Porque tenerte más en cuenta era permitirte que la trataras como habías sido tratada tú. Era una manera de decirte: Esto se hace así, yo lo hago así, y funciona. Si te vas de esa forma absurda… no regreses porque yo no soy él y no juego a juegos de ratón y gato :)

    Siempre hay tiempo para aclararlo todo si la persona lo merece.
    Tú también eres muy amable – razonable. Ojo, un depredador siempre interpreta eso como una víctima que está deseando ser tratada como tal. Bueno no siempre pero puede… ¿cuál es el dharma de la pantera?

  7. Me parece que no son la misma persona, Vagdad jamás comentó nada acerca de escribir en un blog.
    Escribir desde el sentimiento… al principio, sí. Pero poético, nada. A lo sumo sacaba a relucir letras de Joan Manuel Serrat, una muy recurrente era “… sin ti, mi cama es ancha…”.

    No entiendo la frase: ” Si le amas no crees que lo sensato es elevar vuestra relación al nivel emocional evolutivo que a ti te satisface y no relegarlo a la ignorancia de tu ser? “.

    ´Quiero/amo a mi marido. Lo considero una persona honesta y todo cuanto ello implica. Es una lección diaria para mi. Él me ha dicho muchas veces: “Te quiero tanto que te perdonaría siempre”, creo que con ello respondo a tu pregunta.

    Vagdad y Bashe son apodos ficticios, él y yo nos llamábamos por nuestros nombres reales.

    Kasandra cuando atacó a la yugular, no conocía apenas nada de mí, por ejemplo el episodio del aborto. Y dolió, pero supongo que fue un mero mecanismo de defensa como tú apuntas.

    Atentado contra el realismo, cierto de principio a fin.

    Masoca, pues sí. Y no comprendo el porqué.

    Recuerdo una infancia feliz, protegida.

    En cuanto a los “abandonos” del messenger, no recuerdo bien. Pero sí que los cortes de comunicación (bajadas de energía) eran frecuentes. Ya sé que suena a excusa chatera, pero es cierto.

    ¿Dharma de la pantera?

    Salud.

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    La frase era en sí muy precisa. No tienes por qué pensártela más… yo no puedo explicarte lo evidente. De lo que te dice deduzco que tú sientes que te ama… Lo que no queda claro es que tú le correspondas… oye, y que yo no te juzgo, sólo digo que para mí una relación de amor es una relación de franqueza y verdad. Y un vagdag, esa presencia… es una sombra en tu relación. Quizás la única persona que pueda sanarte es tu marido si se lo cuentas. Quizás todo se rompa si lo haces. Es que quién mide ahí y eso … Lo cierto es que tú sigues compungida, echas en falta algo. Pasará o no… vale sí, imagino que acabará pasando. Pero no es lo que suele suceder… La recaída es el precipicio. Y tú ya bien dijiste que estuviste varias veces en ese precipicio… Yo no me siento infiel porque nunca me he sentido siéndolo. Fui muy clara, soy muy clara. Ofrezco la misma libertad en los mismos términos. No existe una traición. No gusta pero no hay traición. En tu caso… dime una cosa, y no pienses que te hablo de justicia divina. Nada más lejos de mi intención :) ¿No crees que el sufrimiento por el que pasas pueda ser el precio de tu traición? ¿o nunca te has sentido traicionando a tu marido? Y de verdad, nandara, que te lo digo pensando un poco en todo, en ti, en mí, en ellos, no estoy juzgando, sólo pensando en alto. Cualquiera nos diría… ya sabes; imagínatelo… No, no respondes a mi pregunta pero no tienes por qué hacerlo. Yo sólo hablo contigo ~:) Porque me gusta. Pero comienzo a averiguar cuales son tus puntos ciegos…
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    Pero es que Kasandra pasó por el peor de los abortos. Y se lo aguantó todo en pie. Estuvo casi muriéndose en el puto infierno. Y sabe lo que duele en propia carne. Y lo que es la vida y lo que hay que superar. No hubiera sido nunca más dulce por ese motivo. Un aborto no es ningún atenuante. Kasandra tenía 17 años, entonces. Casi se vuelve loca. Ella no tuvo a nadie pero a nadie que la ayudara y pasó muchísimo miedo, cuando comenzaron las detenciones en Salamanca; las de la clínica Canalejas… creyó que la vendrían a detener. Entonces Kasandra pasa por un aborto ahora… como nadha… Lo de su amiga fue mucho peor… También relacionado con un aborto. Kasandra se enfadó con ella y su amiga abortó. ¿Fue culpa de kasandra? En absoluto. Nandara la vida… la vida no es para débiles. Su amiga estaba en su mismo caso. Quiso tener ese hijo porque se sentía culpable. Para pagar de alguna manera su aventura, así, a su marido…. Y no es impiedad. Es que sólo uno puede cuidarse y conmoverse por uno. Y entonces asegurarse fortaleza, serenidad, es hacia lo que vamos nosotras. Yo lo sentí. Fue impactante cuando lo leí esta mañana. Pero no habría cambiado nada saberlo en aquel momento. Se aborta, se vomita, se descompone uno al mismo tiempo y se sufre dolores horripilantes mientras se aborta. En tu casa, a escondidas y en secreto (aunque tu agüela está delante de ti en el watter en el que estás sentada) y encima no lloras por ti. Haces como que no pasa nada. Porque no quieres que nadie se entere y poder disgustar a los demás.

    En cuanto al recuerdo… no tengo por qué ponerlo en duda. ¿Pero estás segura de que no te lo has construido tu misma y olvidas algo? Si yo te contara lo que se puede llegar a olvidar… Pero ese masoquismo = síndrome del que ama demasiado… es sospechoso. olvidémonos de él de momento. En algún post tuyo o en alguna palabra que digas escribirás alguna pista…

    Imagínate a tu ciberamante (visto en persona sólo una vez… ”castrados mentales”) como ese depredador. El dharma de la pantera es atacar a su presa. No lo puede evitar. La fiera que es la que empuja, el lado depredador de la naturaleza. El dharma de la mosca es zumbar y encima tocar los cojones. A lo mejor sólo era eso. Una mosca :)

    Saludos que me voy a la cama ya

  8. “…una relación de amor es una relación de franqueza y verdad. Y un vagdag, esa presencia… es una sombra en tu relación. Quizás la única persona que pueda sanarte es tu marido si se lo cuentas…”

    Soy consciente de ello, pero contárselo sería infringir un daño gratuito. A veces creo que Él llegó a intuir algo y durante una temporada, me decía la frase que apunté antes: “Te quiero tanto, que te perdonaría siempre” y me besaba. Yo le respondía que tenía muy claras mis prioridades.
    Después de decir no volver he vuelto a redescubrir a E. (aún más) y continúa siendo una sorpresa (buena sorpresa). Podría contar tantos detalles.
    Sí, siento que le he traicionado, no sé cómo me dejé llevar por un ser tan despreciable visto desde la perperstiva de hoy. Y sí, imagino qué nos dirían.

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    Yo en tu lugar… procuraría darle a un sentido a eso ”no sé cómo me dejé llevar por un ser tan despreciable”. El que quisiera. Me lo prepararía como una medicina. Me lo tomaría. Y no volvería a perderme en un planteamiento circular. Si quieres ser feliz, liquida cuentas contigo. Tal como yo lo veo, fue una historia individual y aunque lo que te comentaba esté ahí y sean indicios… lo viviste como una aventura. Las aventuras se viven para aprender de ellas. Recuerda el poema de Cavafis, no es llegar a Itaca, es el viaje. Quizás tú sólo hayas sido Ulises en esta historia. Quizás tu Penélope sea E. Lo que digan los demás, yo, el otro, no tiene ninguna importancia. Importas sólo tú y lo que te digas tú. No seas dura contigo. Para mí es el error que estás cometiendo. No perdonar a tuniña.

  9. Un aborto es terrible, ya sea espontáneo o provocado. Siempre me ha llamado la atención el por qué esa manía de antaño (en algunos países todavía continúan en ese plan anacrónico) de perseguir a las mujeres que deciden libremente abortar. Que se preocupen más de las mujeres que quieren tener hijos y no pueden por las razones que sean o que se vayan a cualquier país del tercer mundo a impedir que se mueran niños por falta de nutrición.
    Yo he sufrido dos abortos espontáneos y soy madre de tres hij@s. Sé lo que es el dolor físico y también el psíquico. No sé cuál es peor.
    Un nuevo hijo no es la solución a ese problema que citas. Creo en la maternidad/paternidad responsable. Yo no quedé embarazada de nuevo por consejo médico, sino a estas horas sería mamá de cuatro hij@s. Y muy contenta además. Me habría encantado convertir ese sueño en realidad. Y creo que está bastante superado.
    Estoy empezando a superar también a Vagdad, de alguna forma lo siento así. Confío en el paso del tiempo.

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    De aquella el aborto no estaba legalizado. Pero Kasandra fue amenazada, imagínate…
    Yo también creo en la maternidad responsable. No entiendo como mucha gente tiene hijos. Si algún día formo una familia, otra. Creo que adoptaré :)
    Nunca he necesitado que algo fuera ”mío” para quererlo.
    El tiempo es lo único seguro que sabemos que pasa.

  10. Quien seas: una, muchas, gracias.A ti, a todas. Vales/Valeis mucho.

    ¿Has leído “Tiempo de morir” de Louis Aragon?

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    No, gracias a ti, por compartir(te). Se conoce más la vida cuando otras personas te la cuentan como la sienten.
    No he leído, no. Pero un amigo me dijo que fue él quien dijo que la poesía era el periódico del futuro.
    Preséntamelo tú. Tengo 30 libros sobre esta mesa. Más los que llegarán. No sé cómo podría hacerle un hueco, ahora… y no sé cuánto tiempo me queda. Vivo como si me fuera a vivir mañana. Tengo una fragilidad en el corazón. Aunque no estoy muy segura de lo que es y de que tampoco sea mala… me hace sentirme muy vulnerable ~ )

    Ya sé que tienes un blog y que va muy bien pero te invito a participar en el de Criaturas… si gustas. Abriendo vías o como sea… lo dejo a tu decisión. Dentro de un tiempo serás una experta en tu tema…

    Sólo soy una persona como tú. Pero que está en otros procesos… Primero deconstruir para luego Construir ~)
    Piénsatelo…

  11. El libro está muy bien, anda descatalogado, pero supongo que igual en las bibilotecas públicas o en librerías de viejo, puedes encontrarlo. Bueno, yo lo conseguí vía internet por iberlibro.
    Es un libro que me impactó.
    No se puede vivir en el miedo. Es una perdida de tiempo más ( y lo escribe una hipocondríaca ocasional hasta que decide afrontar el miedo con todas las consecuencias), ¿Cómo se llama técnicamente tu “fragilidad coronaria”?.
    Sería un gusto participar en Criaturas, cuando quieras.
    Salud.

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    ¿Y por qué te impactó?
    Yo no vivo en el miedo, vivo en la ”ausencia” de él. Pero vivo en el cuidado… El miedo es muy útil; me gusta como utiliza Luis Muiño ese barómetro. Fíjate, yo tenía un miedo inevitable, a los ruidos en una casa en soledad. Cuando le leí a él que eran producto del miedo a la soledad (hay otra teoría) dejé de asustarme por ellos. Por llevarle la contraria al miedo…

    No tengo ni idea de si existe esa fragilidad coronaria o estoy sólo somatizando… Puede que yo no experimente ningún dolor emocional por la muerte del último amor pero puede que ese dolor siguiera otro curso… O eso he escuchado en uno de los últimos audios de nadha. Ya te diré cuando procese la informacion… De todas formas yo vivo con los ganglios linfáticos inflamados desde 1996, verdaderos bultos en el cuello y en la ingle y despreocupada desde esas pruebas… No me interesa la medicina a no ser que no me quede otro remedio que someterme a ella. Ojo, que tampoco me automedico. Me siento frágil y es como si quisiera doler. Me da muchos vuelcos pero no me duele… Aunque ahora es un recordatorio constante. Fumo dos cajetillas diarias. Eso te lo dice todo :)

    Te envío entonces una invitación a tu correo.. cuando escribas allí abre vías… y piénsate bien lo del nombre… el mismo u otro, en función de lo que quieras hacer… Cuando recibas la invitación tendrás que hacerte usuaria de wordpress. Yo no te pongo condiciones pero ellos sí.

    Ahora voy.

  12. “Tiempo de morir” es un libro que hace pensar. Cuando empecé a leer tu blog enseguida lo asocié a cuando estaba leyéndolo. Es otro punto de vista sobre las personalidades varias que existen en una misma persona, sobre amores particulares que pueden parecer patológicos pero al mismo tiempo admiten íntima explicación. Me gustó mucho, lo sentí original porque exponía sentimientos hasta entonces incomprensibles para mi.

    El dolor emocional es tan subjetivo, cuentan que cada persona es un mundo…

    Los ganglios linfáticos inflamados, me duele sólo de leerlo. Siento instintos maternales de golpe, puestas a contar… mi hijo sufrió la enfermedad de Hodking a los seis añitos. Ha cumplido ya 18 y anda estupendo…
    Fragilidad, fragilidad, me gusta ese término. Es duro y tierno a la vez. Diría que tod@s en algún momento nos sentimos frágiles, por muchas fronteras de defensa que se pongan por medio.
    Qué mundo tan raro, tantas casualidades.
    Lo de wordpress resulta complicado, mis conocimientos informáticos andan bastante limitados, aún no sé establecer vínculos por ejemplo, pero lo intentaré.
    Salud.

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    Me resulta muy interesante lo que me has contado de Tiempo de morir…
    Yo no sé si será subjetivo el dolor emocional pero no he conocido dolor aún como ese… Conté muchas cosas de él, creo recordar en el cuaderno 18, 19, 20… ahora estamos por el 22… Recuerdo que lo de la catarata … parte de ahí… Dame otro dolor y no me des ese. Te duele mucho algo, te dan una pastilla, sufres como un perro, se te pasa… se calma… A ver qué te tomas para que el dolor emocional te deje. ¿una pastilla? Ahí es donde yo me niego… si la hubiera tomado, no hubiera podido conocer el dolor… Tenía un sentido. Ahora bien, una vez conocido, que era lo que yo quería… conscientemente… no quiero seguir en ello. Es donde hago el corte. Tú dijiste que era complicado. Pero no lo es. Sólo tiene un precio. Para que te deje de doler hay que renunciar, y hacer un duelo corto… si te falta el aire, piensas… cómo voy a renunciar… a verle próximamente, a que me lo aclare… a que quedemos como amigos… yo que sé. He visto también muchas personas, atrapadas en ese círculo vicioso, no mujeres solamente. Las heridas del corazón duelen mucho, mucho, parece que para siempre… Me acuerdo de alguien. Fue un amante más joven… Había estado enamorado, ella se portó muy mal con él… no la olvidaba, pero a la vez ya no podía confiar en ella… hablamos mucho de aquello, se desahogó… Aquel año murió en un extraño accidente… un coche se lo llevó por delante cuando estaba detenido en un semáforo o algo así… siempre se me quedó la duda de si …

    Me alegro por lo de tu hijo. Me gusta comentarte… y a mí me gusta muy poco comentar o que me comenten … tú eres el testimonio de por qué… de cómo me gustaría… No siento que estés aquí por compromiso, sino porque te apetece hablar… Tienes un carácter muy especial Nandara. Entiendo lo de tu marido y entiendo lo de tu depredador…

    Lo de wordpress, no te he visto en administración… volveré a introducir tu correo para ver qué ocurre… pero no tienes problema… yo te ayudo con gráficos o con lo que sea… ¿Viste Frágil de Bajo Ulloa? CReo que se llama así… hay una escena terrorífica… Terrorifica.

  13. A veces, cuando dispongo de tiempo y tranquilidad, me gusta leer este blog y todas sus derivaciones. Resulta como un laberinto de emociones. Suelo perderme muchas veces porque desconozco cual fue el origen de las sensaciones que escribes… pero insisto y vuelvo en otra oportunidad. Es como si buscara respuestas que igual no existen. Pero intuyo en ti, en vosotras, que tal vez pudieran surgir pistas ocasionales de aterrizaje en un vuelo sin retorno. También sé divagar, ay.

    El dolor emocional es el peor, es como un sudor frío que empuja a cerrar los ojos, a no querer ver nada, a tapar los oídos. A sobrevivir sin decisión alguna de decir basta. Y las pastillas son simples paréntesis entre una crisis y otra, no creo en ellas tampoco… teniendo en cuenta que es en el campo de la salud mental donde menos avances médicos se han realizado. Cuando no encuentran solución alguna, tienden a sedar.

    Respecto a wordpress, por favor explica lo de los gráficos. Intenté acceder mediante tu invitación y ni flores.

    Primera noticia sobre existencia de la película que citas, pero si era de miedo, fijo que no me gusta.
    De cine, la última peli que he visto y me encantó ha sido: ” La vida secreta de las palabras” de Isabel Coixet.

    Salud.

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    Tú sólo conviértete en usuaria de wordpress, aunque sea por tu cuenta, y yo añado tu nombre de identidad (si tienes a bien dármelo) en la administración de la página. Luego publicas un primer post de prueba y vamos comentando todas tus dudas en esos comentarios… y modificándolo. Es tan fácil como blogger o más.
    Escribí sobre la vida secreta de las palabras cuando la vi… cuando lo encuentre te pido tu opinión. Me han contado que mi mundo escrito en esos post es un poco como el de 2046, no se llega a ninguna parte. Pero espero lograrlo algún día. Quizás a través de Candela Arias. Yo ahora voy simplemente colocando. Esos post a Pésimo Malasaña… son cosas escritas hace dos meses y que no salieron a la luz. Todos los tiempos mezclados, eso ando haciendo. Pero… no sé Nandara, pregunta lo que gustes… si te apetece. Yo procuraré de ser precisa :)

  14. Ya he creado la cuenta de wordpress:

    http://nandara.wordpress.com/

    Me gustó tanto “la vida secreta de las palabras” que compré el libro con el guión escrito. Muy bonita, la ví en el cine dos veces…
    El cine asiático cada vez me atrae más. 2046 también está muy bien. ¿Viste “Hierro”?.
    Leo tus post e iré preguntando a medida que avanzo. Para ser sincera, muchas veces quise preguntar pero la sola idea de que fuera KSDR la que contestase… me paraba en seco. El otro día escribí un comentario en un post firmado por ella y contestó muy amable, gracias (¡¡gracias!!).
    Salud.

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    No, verla no. Pero creer que la tengo por un disco duro sí… no sé
    Tú tranquilízate con KSNDR, nunca le caíste mal. Fue dura para enseñarte como se hacía. Ella siempre da ejemplo. Es ultra sincera. Además según yo recuerdo eso… hiciste asomar un post sobre ella y se dedicó a leerlo y a cambiarle el nombre… tú hiciste que se inclinara durante días a hablar con Próximo Distante… Nadie va contestarte mal Nandara, te lo garantizo. Además tú ya formas parte del grupo, eres como una hermana más. Nosotras creemos en el corporativismo femenino. Ya estás en la página… cuando quieras editar … yo lo veo y respondo dudas bajo tu post… así le sirven a otras personas quizás. Oye que no estaría nada mal que nos dejaras ver alguno de esos diálogos si los tienes a mano… El que más te haya impactado :)
    El día que ha entrado aquí ksndr y te ha visto… y estaba ella… yo edité al día siguiente. Por ejemplo ayer, una muy mala tarde… con enfrentamiento físico incluido.

  15. Los diálogos duelen mucho mucho. Hace 4 meses que los guardé bajo llave virtual y no sé cuando podré atreverme a leerlos de nuevo…

    Hoy por hoy saco a la superficie poco a poco sensaciones, miedos, prejuicios y esperanzas mediante la escritura. Pero la autocensura aún campa a sus anchas. Tiempo al tiempo.

    Kasandra, paz.

    Las malas tardes, qué triste… ¿Tú las escribirías?

    Salud.

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    Acabo de hacerlo querida… pero mi estado hoy es deplorable y tengo que irme a la cama… la contractura de la tensión de ayer me inmoviliza de la cabeza a media espalda y tengo que procurar descansar… Si te animas con alguno de esos diálogos… yo tengo ya sabes un espacio abierto para eso en criaturas… el más denigrante o el más suave… yo te ayudo con ello. Tranquila que nadie te va a hacer daño. Ya verás mis cosas… seguro que mucho más denigrante o tanto :)

    Yo a partir del 5 del mes próximo estaré muy cerca del hombre con el que me hice daño… a ver como son las evoluciones al respecto…

  16. Esa contractura… mímate mucho, Nadha.

    He publicado en nandara vacante la primera de las cartas que guardaba. Son correos reales, enviados. Cambian los nombres.

    Yo estaba enganchada y seguía creyendo en el buen fondo de las personas. No creía en el daño porque sí. Cuánta ingenuidad por metro cuadrado, cuán redentora que he sido. En fin.

    Los diálogos supongo que con el tiempo sí que podré colgarlos, pero hoy en día siento una inmensa vergüenza y no quiero remover tanto de golpe. Paciencia.

    Me gusta leer tus “cosas”, pero te aviso que me cuesta ordenarlas.

    ¿Por qué buscas la cercanía con el pasado dañino?

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    me temo que la contractura se va a quedar hoy todo el día, Nandara, había quedado para salir esta tarde pero me parece que voy a hacer cama, no sé :)
    Vengo de tu carta… Haces como un resumen de lo que fue vuestra relación, muy amable (razonable) porque tú lo eres… pero hablas para Vagdag, no estás hablando para ti al 100%. Si hubieras sido cruel, si hubieras podido ajustarte a tu realidad… no habrías escrito en ese tono. Hablas para tratar de salvar algo en lo que sólo tú parecías creer… de hecho dices que comentaba esas cartas de paso por el msn pero que no las contestaba… Paciencia la que tú desees y necesites tener. Yo otra cosa ahora mismo no tengo pero paciencia … uff… soy todo paciencia, casi :))
    Gracias porque te guste leer mis cosas. Me cuesta ordenarlas a mí… es lo que estoy haciendo ahora pero no, hay miles y las encuentro muy bien… otra cosa son los últimos meses. ¿me creerías si te digo que no tengo ni la más remota idea de lo que he escrito en mis cinco últimos cuadernos en blanco? Ahí escribía 100 sinceridad radical. Yo no busco la cercanía con ese ”pasado dañino”. Primero porque no creo en lo dañino que pueda ser algo. En mi caso… no concibo algo dañino para mí. Creo sólo en cómo procesamos la experiencia. En mi caso, cuanto más rápido mejor para los asuntos que deseo liquidar rápido y cuando más lento mejor para los asuntos placenteros que no deseo liquidar. Yo no siento dolor ni nada así ahora mismo que no sea físico… propio de mi edad y esas cosas… por dentro he alcanzado un estado de plenitud conmigo misma. Todo durante este último año :)
    Tuve baches, claro. Pero eso de la catarata del dolor y etc… yo me lo busqué. Y yo lo dejo aparcado cuando quiera… ¿me entiendes? Soy plenamente responsable de mi estado emocional. Y si yo no quiero dejar que las cosas me duelan… les resto crédito y espacio. Digo lo que le tengo que decir a quien se lo tengo que decir… si me pregunta y borrón y cuenta nueva siempre. Y si no me quieren así…o no me quieren… hago lo que aprendí de un amigo psicoterapeuta que era un lince con eso: me voy con la música a otra parte. Como la llevo incorporada :)
    Me he propuesto sentirme feliz mucho más tiempo que enojada u otras cosas. Eso es todo.

    Leyéndote … por lo del espejo… recuerdo que ayer de tarde grabé algo en que sale eso… a ver si al menos y aunque me salte el proceso de orden… te lo dejo aquí… el espejo es muy interesante.

  17. “…Yo no busco la cercanía con ese ”pasado dañino”. Primero porque no creo en lo dañino que pueda ser algo. En mi caso… no concibo algo dañino para mí. Creo sólo en cómo procesamos la experiencia…”

    Buena filosofía cuando no te importa si se acaba todo, sin miedo a las palabras, al vocabulario. A vivir que son dos días…

    Con Vagdad yo vivía en el temor a perderlo, en fin. Cuidaba de no cruzar terrenos escabrosos. Ahora sí lo entiendo, antes no.

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    Si tenemos prioridades, tú por ejemplo familia, sólo debe importarnos ese estatus, lo demás es para disfrutar, ganar o perder… Me importaba perder a alguien este último año pero hasta que dejó de importarme. Ya sabes, cuando se produce el crack preguntarse según la táctica de kasandra, ¿y qué gano si le pierdo? Yo fui sincera y de lo que me di cuenta era de que no tenía algo que perder… tonterías, que era todo a ganar en el futuro. Vale más ciento volando que pájaro en mano :). Si el nivel de compromiso no es semejante sólo hay que aceptar… Aceptar lo que hay y decirse: yo valgo mucho, así que no sé que hago perdiendo el tiempo contigo… buen viaje ;)

  18. El espejo… era un juego literario, extraído del libro “Tiempo de morir”. Vagdad me recomendó ese libro, en la primera época.

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    He visto tu tiempo de morir… no sabía que te lo había recomendado Vagdad… ¿por qué lo hizo?
    Tendré Nadja en unos días. Es surrealista, de Bretón, como Luis Aragón… si veo que me tira… me encargo el tuyo :)
    Yo, vengo de for you, me lo he pasado genial esta tarde, muy relajada y amena. Espero que tú también.
    Un abrazo nandara
    Voy a dar placer al cuerpo ahora a la cama, más placer :)

  19. Le pedí una lista de libros que le hubiesen marcado, tiempo de morir fue uno de ellos…. muchas veces me decía que yo buscaba en él un librero más que un hombre, porque le solicitaba recomendaciones de libros una y otra vez. El caso es que gustaban mucho todos los libros que él proponía…

    ¿Qué significa “For you”?

    Placer hasta reventar…

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    Significaba irme por ahí de marcha :))
    Cuando uno pide esas listas… está tratando de conocer… Puede que él relegase su sensibilidad a sus momentos de intimidad. Yo creo que ya te comenté que tengo la sensación de que era la intelectualidad de él, lo sublime, por lo que parecías sentirte atraída. De hecho a mí me sucede. De hecho si me la he inventado en otro, luego la decepción es fatal. Inventarla porque se la supuse… que no quiere decir que no la tuviera, sólo que … Buscabas una especie de ”inspiración en él” y ””divina””

  20. Lo sublime, cierto. En fin, todo pasa y todo queda…
    La sensación de empezar a verlo todo, respecto a Vagdad, tan claro es triste. Como diría un profe de mis hij@s: ¡Qué tontería más aguda”.
    No comprendo lo de “inspiración en él” y “divina”.

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    si comprendes cambiale el nombre nandara… habla de nandara y de otro que ya no es Vagdad, suena demasiado exótico; el mío fue mi Lisboa… ahora es sólo Justo Beethoven. Alguien que se mostró sordo con mis sentimientos… ese es parte del secreto… pon a tus recuerdos a tu altura
    te lo digo desde muy adentro… yo lo entiendo pero aún no puedo explicártelo… hice un adelanto de esto… no puedo ir ma´s alla

    besos
    nadha

  21. ¿Crees que con cambiarle el apodo, cambiaré?
    El carroñero puso mucho hincapié en no violentar su privacidad. Supongo que traducido sería en guardar las apariencias, en que se salvaguardaran las identidades. Deduzco de ahí que siendo oficialmente casad@s, cada cual por su lado, estaban las espaldas guardadas. A nadie le interesaba que hubiesen terceras personas por medio.
    Siento una inmensa vergüenza de todo lo sucedido.

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    Creo que si le das un nombre emocional ”negativo”… acabas cambiando, sí. Somos también el nombre que le damos a las cosas. Pero tienes que utilizarlo todo el tiempo. A mí me costó ver a Pésimo Malasaña como eso, pero ahora no logro verlo como otra cosa. Por cierto algo muy conveniente. Porque de verdad que para mí ha sido Pésimo Malasaña.

    La vergüenza y la culpa fuera.
    No serás feliz mientras no logres que caduquen.

  22. Tengo muy claro ya que jugó conmigo de principio a fin. Pero yo me dejé llevar, nadie me empujó. Y eso es lo que no me perdono, porque no tenía ninguna necesidad de ello. Y más por un ciberpajillero, follador mental.

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    Pues ya estás perdonándotelo que nandara eso es de lo más normal. Nos pasa a casi todos. Y los 40 son muy malos. Quiero decir que entramos en crisis. De rebeldía, como en la adolescencia casi :)=

  23. ¿La crisis de los cuarenta?. Yo incluso, recien cumplidos los 40 volví a la universidad, muy fuerte sí. La verdad es que todo empezó alrededor de cumplir esa edad. Muy interesante.

    Nadha, ya corregí el error (tremendo) de la fecha en el correo al ciberpajillero. Lo siento.

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    Sobre esa edad nandara, se produce lo que yo llamo tránsito… hay varios tránsitos comunes a lo largo de la vida de los seres humanos… sobre esa edad (esto es místico-mágico) juega el arquetipo del revolucionario-transgresor. Mi amiga también se ha matriculado ahora. 41. Está sobresaturada pero quiere ser alguien…. que se reconozca su valía dice…. yo que sé. Un título a mí no me sirve. A mí sólo me sirve saber. Lo está pasando fatal. Su familia se resiente. Tiene derecho a intentarlo pero no por supuesto a quejarse. Te pasan las cosas, ya te digo porque es una lección pendiente. A mí jamás me habían llamado miamor. Lo escuché hace cosa de un año por primera vez. Me volvió tonta esa noción. Era mentira, por supuesto. Pero me lo tomo como algo más que hay que vivir y pasar… No lo llames ciberpajillero aquí por favor. La palabra me da mucho asco. No lo puedo evitar. Aunque lo sea. Tú eres sublime-sensible. Búscale a ese concepto un nombre de acuerdo con tu sensibilidad. En serio que las palabras a mí me producen ese tipo de cosas… y si tienes problemas con alguna de las que utilizo … yo… por favor, dímelo para poder evitarlas :)

  24. Nadha, la música que le has puesto a este diálogo no me gusta nada. Si puedes cambiarla, lo agradecería mucho, gracias.
    Pensaré en algún apodo para el CP…
    Tu amiga está viviendo un renacer y nadie le quitará la nueva experiencia. No la conozco, pero la animo desde aquí. Y en cuanto a si su familia se resiente, también ella le habrá dedicado antes tiempo a la familía, resintiéndose ella…
    Palabras… a mi me ocurría igual cuando me llamaba “Corazón”, lo veía tan tierno, me gustaba tanto. También supongo que era mentira, claro. Ahora me río, antes no.
    Ay, los cuarenta.
    Salud, Nadha.

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    Si te refieres a la música con la que se siente… yo creo que no hay problema… puedo cambiarla pero sólo si tú buscas la que te gustaría escuchar aquí… Entra por la cajita y muevete en esa página… yo la cambio a ver cómo me siento yo con la que tú elijas… Pero esa es la condición :)
    Yo acabo de cambiar la de criaturas y se parece mucho a ésta… pero es que a mí me pone :))
    Soy rara ya lo sé
    (yo también la animo… es parte de su terapia… estoy muy contenta por ella)

  25. No eres rara Nadha, eres especial. Una persona, ni más ni menos.
    Estoy buscando en la cajita, a ver qué sorpresa musical descubro…

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    No, soy super normal nandara… te cuento cuando era muy joven me encantaba hablar por la ventana con mi vecina del segundo… cuando llovía sacábamos el paraguas y ya está, horas… y ahí los vecinos enterándose de todas nuestras atrocidades adolescentes… ¿no es de normales no mojarse? Lo malo es que entraba así al baño de casa. Mi madre lo cuenta siempre para mi vergÜenza, había goteras y claro yo tampoco quería mojarme :)
    Espero tu sorpresa… si estás en mi casa… eres mi invitada… y la música tiene que ser a tu gusto, claro que sí…

  26. Vete preparándote para que cerremos este post… hay que convertirlo en diálogo para las criaturas. Me lo llevo todo. Los comentarios integros y luego monto una especie de diálogo con esto :)

  27. Intérprete: The Be Good Tanyas
    Álbum: Blue Horse
    CAnción: House of the Rising Sun

    … ni idea de cómo bajarlo.

    En cuanto a rarezas… ¿Recuerdas la respuesta de Jean Paul Sartre cuando le preguntaban acerca de la religiosidad: “El infierno son los otros”? Pues eso: l@s rar@s son l@s otr@s. Ser espontáne@ parece raro, pero es lo natural…

    De acuerdo, todo para criaturas. Gracias.

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    http://sonific.com/gateway/artist/29194?album_id=38589&song_id=47568
    mira la de la casa no la veo… tengo que bajarlo yo… con un código…

    The Littlest Birds
    Broken Telephone
    Rain And Snow
    Lakes Of Pontchartrain
    Only In The Past
    The Coo Coo Bird
    Dogsong (aka Sleep Dog Lullaby)
    Momsong
    Don’t You Fall
    Up Against The Wall
    Oh Susanna
    Light Enough To Travel

  28. ¿Por qué el apodo de “Nadha”?

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    Tiene que ver con ese estado del Ser…
    Nadha dice que tiene alma de mendiga. nadha siempre está de buen rollo, incluso cuando discute, pero también con la forma de experimentar el sexo: el referente es Nada, y la historia que protagoniza en ‘El Peregrino’ de Uslar Pietri… nadha se siente como la noche en la luna nueva… nadha es una evolución de sabbat… y tiene su mismo cerebro sabático…

  29. Cada uno de esos entes virtuales creados en Red… se movió por el mundo real… y buscó vivir sus propias historias reales… Luego se trajeron importadas a la virtualidad. En criaturas están los registros. Aquí el futuro inminente… En criaturas el proyecto.

  30. KSNDR sólo está activa ahora leyendo algún diario…
    No participa.
    nadha de vacaciones… para poder trabajar… es muy absorbente y consume demasiado tiempo… sí, nadha es como sus estimulantes… algo que también hay que controlar porque si no… yo acabaría por convertirme en ella. Y yo no quiero ser una drogadicta. Ya he dejado de ser dependiente de las relaciones y no quiero llegar a serlo por completo de las drogas aunque éstas se llamen María.

  31. Si me vas a preguntar de donde surge Candela Arias… surge de un momento en un audio. Ella es la escritora. Hace más cosas en la vida… No es ese su nombre físico pero como si lo fuera. Creeme. Mi abuela dice: Eres todo candela.

  32. Mi abuela adora lo que yo escribo. Hubo un tiempo en que edité todas mis bitácoras como si fueran libros para regalárselas… Hace mucho que no puede seguirme. A no ser cuando yo me presento con este cacharro en su habitación.. se lo pasa muy bien. Y me ayuda a … avanzar. Me preocupo tan poco como ella se preocupa en la actualidad por mí. Pero eso no fue siempre así.

  33. ¿Has leído “Cien años de soledad”? Yo varias veces, cuando lo leí por primera vez, dibujé un árbol genealógico para comprender el entramado familiar…
    Sabbath… nadha , sheba…. bashe.

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    Sí, y smara, y kandar, y oaxaka y …. limo y … múltiples… créeme… los tengo todos recogidos y todos signficaron algo… supongo que etapas… Moriana…
    Claro que leí cien años de soledad e hice ese árbol genealógico. Tenía como 15 o 16 años. Luego se lo presté a una amiga… así que tuvo que ser antes de los 17.
    Mi amiga no me lo regresó. Como yo hice con otros libros… Cuando me dijiste Sheba eso le pegaba muy bien al Peregrino… ah y Ayssia, el primero y … bauhaus… yo creo que cada vez que he aprendido algo … le he dado un nombre. Mi preferido es sabbat, creo…. Sabbat era ya muy Candela Arias… Hay un diario de Candela Arias… ya… porque este último año ha sido…. que no se ha pegado un palo al agua con la actualidad… se vivía muy dentro… Pero todo me excede ahora mismo, querida… todo… Tengo que centrarme un poco más… He leído lo del feedback y no me parece mal… Pero vas a encontrarte cosas muy superadas en criaturas…. sólo en el blog de Kasandra está lo nuevo (esto… las anandas… el climaterio)… bueno, menos las cosas que se escriban y surjan en otros diarios y no encajen aquí… Termino una cosa que estoy haciendo… y me pongo con esto nuestro… Los feedback son utilísimos para todo el mundo… gracias :)

    Tenía que decirte algo ayer noche… Estate pendiente cuando veas que kasandra empieza a moverse mucho y a dar respuestas… No suele en público… sólo es por privado… Es como una oca… de verdad… Al primer síntoma de que ella esté muy activa… te digo lo que le digo a mis amigos y a mi familia… pasa de mí, ojo, no te relego ni te advierto… pasó durante el concurso de blogs y luego tú ya viste, cualquier situación de estres grave puede disparármela… Entonces lo único que soporto es estar sola y en silencio… Como no soy educada. Necesito ser avisadora.. Pero como veo que tú y yo nos entendemos… no creo que tengas ningún problema de sentirla. No creo, pero por si acaso… Todavía no controlo del todo ese mecanismo. Tú date cuenta que kasandra es igual al mecanismo SUCESOS SIN SENTIMIENTOS. ¿Por cierto cuál es tu mecanismo de defensa? ¿el que conforma tu coraza defensiva? :)

  34. Tranquila por Kasandra, ya no me asusta (creo). La siento buena gente.

    ¿Concurso de blogs?

    Mecanismos de defensa: el silencio como respuesta, marcar distancias con la indiferencia. Cuando escucho hablar a una persona con odio hacia otra siento compasión, pero caer en la misma alcantarilla de la violencia verbal no, gracias.
    Pasado el tiempo, saco a colación el tema de manera superficial y si es posible, pregunto lo incomprensible

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    Yo todo es depende del que si habla con ese odio está expresando sentimiento… pero a la persona concreta.
    Si hablan mal por las espaldas de otro… salgo en defensa.
    Sí, un concurso en el que parcipó este blog antes de que tú llegases por aquí… Te perdiste un espectáculo lamentable. Se aprendió mucho de eso también. De lo inaceptable de uno mismo.

  35. Me pasa una cosa Nandara… yo me siento mejor cuando trabajo en equipo, colaborando… me he hecho a mis otras ‘yoes’ interiores… son como hermanas… Ya no las quiero perder… De algún modo para mí ”ellas” a través de sus ”testimonios” y manifestaciones… se han convertido en parte de mi familia… Siempre quise tener hermanas… Con ”ellas” he llegado a sentirme como si fueramos el equipo A.

    Voy a seguir expresándome como ‘nosotras’. Para mí la realidad invisible ya es distinta… Y desde que ”ellas” están… creo que he perdido la dependencia o he ido perdiéndola … de los ”ellos” de mi vida…

    Esto es la parte de mí que se siente hermana con la Humanidad…
    No sé si tú lo entenderás… No porque no puedas; sino porque quizás nunca lo hayas vivenciado.

    Un día te voy a enviar una grabación de nadha… seguramente. Cuando de con una que aunque no esté aquí pueda ser audible por ti… Me encanta como nadha cuenta las cosas de Kasandra. Son tan distintas. Esa ha sido mi verdadera terapia. Lo que me he reído con esa ”loca de la casa”

    Hay veces que estoy en la cama y me dan las tres y no puedo contener la risa. Y es que duermo con alguien… Fantástica nadha. Tan insoportable como es Kasandra…

    A ver si encuentro aquello dónde nadha me descubre quien es Kasandra y todo. Llevo un año de retraso en eso. En serio.

    Justo Beethoven lo hizo posible existiendo.
    Si eso fue lo que hizo por mí al existir… es un milagro.
    Otra cosa es el futuro…
    No me gusta ser un divertimento.
    En todo caso para mí y mi fiesta ~)

  36. “Justo Beethoven lo hizo posible existiendo.
    Si eso fue lo que hizo por mí al existir… es un milagro.
    Otra cosa es el futuro…
    No me gusta ser un divertimento.
    En todo caso para mí y mi fiesta ~)”.

    Tengo sólo una hermana, hermanos ninguno, y vive en el extranjero hace más de 20 años. La relación es amigable, pero somos dos mundos completamente distintos, el nexo de unión es mamá y los viajes ida y vuelta para vernos.
    En cuanto a “hermanas interiores” de vez en cuando convoco asamblea y votamos, pero la voz exterior es una, que no quiere sufrir, que le apetece siempre descubrir situaciones nuevas, pero amarrada a la estabilidad de la realidad. Puedo ser barquito que navega, pero el ancla está firme.

    Todo el parrafo anterior se puede resumir con el estribillo de una canción de Camarón (creo): “Mientras voy y vengo, me entretengo”.

    Según el día, claro, resulta triste lo de entenderse a ratos. Otros días, sin embargo, me gusto un montón.

    Cuestión de ciclotimia supongo.

    _________________________
    _______________________

    Yo no te encuentro ciclotímica en el sentido que otras personas (no es cuestión de sexo ) me resultan insoportables. Quiero decir, que ya me basta con lo de mi ciclotimia. ¿y quién no lo es un poco? ¿Los muertos en vida? :)

    Tengo que ponerme con toda esta conversación… No la vas a encontrar igual, me imagino, cuando la veas en criaturas… párame los pies en seco cuando algo no te guste. Cuando edite pensaré en la comprensión… ¿Puedo abrir vía a Nandara vacante? Como tú quieras…

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