EN BUSCA DE ANANDA – xxvi – La ternura o el Abrazo –

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‘He pensado mucho / en los ritos más pálidos del hombre / ese llamar a puertas evasivas / buscando soluciones al infierno…/’

García Terres

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limo en la cresta

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Digamos que Stanislaw O’Toño me dice que no se irá a su ciudad. Yo se lo preguntaba porque aprovechando que él siempre se va a esa hora… quería que me acercase hasta mi casa… Cuestión de ahorrarse cansinos paseos. Digamos que la excusa que me dio no la entendí: mis padres no están (viven arriba). Digamos que aunque yo ya había comido, y suculentamente, su menú… me quedé a hacerle compañía, por la conversación…. Digamos que le sorprendí acercándole a cosas que él no conocía de mí, y quizás hasta a alguna suya que sí comprendo demasiado bien… Digamos que suele ocurrir que mis parcelas privadas las considero Privadas… Digamos que ayer surgió, y que él dijo: ¿cómo puede ser? Ya son muchos años de tratarte y no saberlo… Como lo del masaje. Me apeteció. Expulsar Amor. A él le gustó eso. Y a mi su jazz. Aunque luego le pedí música clásica, y que hiciese bajar la luz…

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Gymnopedie No. 1 (una versión muy especial)

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Sonó mi Satie en la penumbra de su bodega, donde alguna vez tuvimos sexo o fingimos amarnos y hacernos el amor… y conversamos de gymnopedias espartanas y muchachos desnudos, de senos griegos al aire y falos de terracota; y de vestales… no sé aún por qué o digamos que sí lo sé… Digamos que él tiene ternura, a raudales, sí. Digamos que yo lo que acariciaba era su ternura. De pie, tras él, hasta sus pechos, después de desabrocharle más de un botón y de dos… Digamos que el tiempo voló, y que había que renunciar a ese momento. Digamos que él dijo: Lo mejor, el lugar en el que apoyabas mi cabeza. Digamos que entonces abrazó mi cuerpo, mientras yo aún continuaba de pie, y él en el asiento del castaño. Digamos que esta vez lo que se apoyó en mis pechos fue su frente y que nos quedamos así durante lo que me pareció un largo instante solaz. Conmigo rodeando con mis brazos su cabeza y él como si fuera un niño aún de teta, y que yo dije: ‘Al comienzo de la vida Todos estuvimos ahí’. En el reposo-refugio del, como dijo aquel, ”uterino” calor materno. Digamos que el teléfono de la cabina llamó insistentemente durante esas largas 2 horas… dos o tres veces. Digamos que ninguno dijo nada. Ni yo: por qué no lo coges… ni él, quién será… Digamos que fue bonito hasta eso: estar de acuerdo, en las no-preguntas, en las no-respuestas… Digamos que no sería el único abrazo que quisiera dar así… Aunque a él no tenga ya necesidad alguna de repetírselo. Pero hay hombres… hubo hombres… que… me gustaría tanto reconciliarme con ellos; como siento que logré hacerlo con Stanislaw. Me fui cuando escuché pronunciarse a Beethoven: la Pastoral

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34 Respuestas a “EN BUSCA DE ANANDA – xxvi – La ternura o el Abrazo –

  1. estar de acuerdo, en las no-preguntas, en las no-respuestas… Me gustò el relato,me imaginè muchas cosas y esa frase en particular la he vivido.Un beso

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    La tienes por tu espacio… relatada … porque si es así me gustaría leértela. Un beso

  2. gracias kasandra, espero que siga reconciliándose,

    arnau

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    Me gustaría saber por qué me las da pero en fin… seguiré reconciliándome y enfadándome mientras viva, arnau, supongo y espero
    Salud.

  3. Sólo decirte que me gustan esos abrazos que te llevan a donde tú dices que dicen que todos estuvimos. Y sólo decirte que me ha sorprendido la canción.

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    Porque es que la canción la ha elegido otra persona… y me ha encantado… como ella estuvo mucho por aquí… y no le gustaban las campanas de iglesia .. la cambio… Yo volveré a tenerlas, porque a mí me dice mucho la música religiosa. Lo único que me dice de la religión es la música religiosa (bueno y algunos ritos de su liturgia) :)

    Un abrazo chiquitina :)

  4. “…Digamos que yo lo que acariciaba era su ternura…”.

    El tiempo se detiene con la ternura: un gesto, una palabra, un sonido…

    Me ha gustado el texto, sensible.

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    ¿Y tú y yo … qué te parece si nos venimos para acá con todo aquello? Para estar más tranquilas…
    Espero…

  5. Tienes un blog muy atractivo, enhorabuena, gracias por el comentario, estamos en contacto, un abrazo.

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    Otro comentarista que me deja muy desconcertada pero … si tú dices que estaremos en contacto… no sé, tú sabrás…
    Un abrazo ~)

  6. (A propósito de las campanas de la iglesia)

    No soporto a la iglesia en general y a la católica en particular. Recibí educación religiosa, colegio de monjas, hasta la adolescencia.
    Creía en todo lo que decían: la bondad, generosidad, compartir en una palabra.
    Cuando llegaban misioner@s y relataban las experiencias en el tercer mundo, prometo que llegaba a casa y no podía comer pensando en cuanta comida veía allí y en la otra parte se morían de hambre, no lo veía justo… pensaba de mayor ser misionera.

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    Mira, algo en lo que coincidimos y yo yo y yo :)))
    Y le tenía miedo a la mosca tse-tse
    http://criaturasimaginarias.wordpress.com/2006/12/22/las-telas-del-cielo/

    En tu caso… ya voy comprendiendo por qué no la soportas… En el mío, me fumaba las misas del colegio… en cuanto podía me escondía… nos llevaban a todas en fila pero en las escaleras había una escapatoria y yo la tomaba…

  7. Luego ya con uso de razón, me dí cuenta que las monjas todo lo arreglaban con la inspiración divina: dios dispone. Y a rezar. Y a aguantar. No lo perdono. No disculpo que educaran a una generación tras otra en la sumisión y luego hablaran de generosidad y respeto. Cuánta contradicción. Mi madre y su hermana fueron víctimas de esa educación. Yo desconozco hasta dónde han llegado los efectos secundarios…

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    Yo tiendo a pensar ahora… que has proyectado muchísimo… y en eso que has proyectado… y que como adulta te cuesta reconocer… a ti, de aquella… Pero no lo de misionera… está la raíz de tu ”depresión” actual… Pero puedo estar equivocada… aunque mira, me he puesto a hablar con mi compañero de piso, de lo tuyo.. y él era de los que dice que no recuerda nada de su infancia, nada traumático… en diez minutos me estaba contando cosas de alucinar… que no se las había escuchado en la vida… y él sorprendiéndose recordando… Todo por lo que se olvida :)

    Habíamos olvidado que hablar de eso y así, fue lo que le atrajo emocionalmente de mí hace casi 20 años ;)

  8. Por supuesto que soy fruto de la educación recibida. Aguantar mucho para no herir susceptibilidades.

    Soy atea, casada por lo civil. Mis hij@s no están bautizad@s ni han hecho la comunión. Pienso como Marx: “La religión es el opio del pueblo”. Me altera.

    Al mediodía cuando leí la interpretación de lo que escribí sobre P y la Tía C… sentí un dolor mayúsculo, supongo que algo de lo que leí tocó en diana…lloré unos instantes. Luego marché a comer con una amiga y conseguí evadirme. Ahora he intentado volver a leerlo pero el post ha desaparecido. He visto el comentario en el otro blog.

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    Será una señal :)
    A veces la vida funciona así…
    Aparecerá… Dale tiempo.
    Pero tienes la referencia… ¿Qué sabes del Desamparo Aprendido? En teoría sería importante que comenzases por ahí…
    Yo también soy atea convencida y también me casé por el juzgado. Sin invitados… padrinos y mis padres, y mi hermano y la mujer de mi tío que era el padrino.

  9. He leído en las notas de wordpress que están en vías de solucionarlo… es una avería general… creo…
    Yo estoy con nuestra antigua conversación ahora…

  10. Creo que si traté con Vagdag Nandara… Fac (no sé qué más en lycos, pero una mujer con la que me ”acosté” estuvo con él… se me vino la fotografía en cuanto vi la Carta y recordé…) en lycos. Estará en los libros de invitados de en penumbra… Pero no sé si en los últimos 1400 mensajes que son los únicos que están en criaturas… Si quieres yo le escribo desde un correo que no pueda identificar de ningún modo… Le digo soy en_penumbra… y si contesta es él… sino no. Que a en penumbra la rondó de todas las maneras posibles…. hace 6 años…

  11. Por los tránsitos diría que fuiste muy importante para él… Urano, el planeta de las atracciones súbitas… Menuda configuración que tiene el tipo en Leo… y todo eso siendo transitado por Urano… yo tengo a la Luna y fue, está siendo la leche… no te quiero contar él… No era tan desapegado como se ha ido haciendo y mucho más que ser hará.

  12. Comentar que anoche no pude dormir, para descansar me obligué a cerrar los ojos… las imágenes que surgían eran de manadas de perros y también todo, sin perros lobos, color violeta.
    Trabajaré hoy en turno tarde-noche. Salgo ya.
    Salud.

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    Vale, pero no es a tu consciente a lo que yo trato de apelar ~)
    Es al subconciente… deja que lleguen y vete contándome todo lo que te apetezca… sirve porque aquí ya sabes que no lo perdemos…

    Salud compañera ~)

  13. pues ahora que hablais de religión, no me digais que no es un MILAGRO…este momento maravilloso que describes tan mágicamente

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    No, no, si fuera otro el del abrazo… yo que sé, Pésimo Malasaña… AntiSímbolos… te dejaría que lo llamases así y hasta te daría un abrazo pero llamar milagro a algo que incluya a Stanislaw O’Toño, no, imposible ~)
    Saludos Sofía
    y regresa cuando gustes…

  14. Una imagen recurrente desde hace unos días, bueno desde que escribí lo de la historia oscura es la de mis hijas yendo al colegio. Ayer por la mañana las observé cuando cruzaban la calle, las dos juntas, cogidas de la mano. La mayor tiene 11 años y la pequeña 8. Sentí un estremecimiento y se me saltaron las lágrimas, porque pensé en mi hermana y yo de pequeñas, desvalidas. Sobre todo me impactó, por proyeccióm, ver a mi hija pequeña… es que éramos unas crías. Ahora lloro de nuevo. Siento mucho dolor. M lo pasó peor porque iba a por ella, yo cuando P venía hacia mi lo espantaba y gritaba, así armaba el escándalo y se alejaba. Lo peor era de noche en su casa. Yo no podía dormir, tenía miedo a que me cogiera desprevenida y pudiera hacerme algo malo. Entonces recuerdo que él llegaba desnudo se ponía en la cabecera de mi cama y empezaba a masturbarse. Yo tenía los ojos entornados, ahora lo pienso y creo que estaba paralizada de miedo y no podía ni moverme. REcuerdo decírselo a la tía C : “el tío viene por la noche desnudo a mi cuarto” y ella se callaba, no recuerdo ninguna respuesta suya.
    Qué fuerte.

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    Reconozco íntimamente ese miedo en mí
    Sigue por donde quieras… yo tengo que ir muy despacio…
    No es que no quiera escribir aquí… de hecho escribo en el diario, en notas, lo que querría escribir aquí… pero el Tiempo…

  15. M y yo lo hablábamos, nos apoyábamos la una a la otra, pero estábamos solas y se me saltan las lágrimas otra vez.

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    Tranquila…
    un abrazo ~)

  16. Algo curioso desde ayer, leía lo escrito y comentado sobre la historia oscura y no paraba de llorar, sentía un dolor interior inmenso… sin embargo, salí de casa, marché al trabajo y como de la noche al día: apenas me acordé de ello, como si no existiera.

    Hoy al volver a casa y viniendo de vuelta ya comencé a pensar sobre ello. Pensé en la desesperación de mamá para no escuchar a M y a mí. Cuánto dolor… pero ellas igual se sentían también solas y acorraladas, no le veo otra explicación porque hablo con ellas y no las veo malas personas. Un lío, en fin.

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    Sí, exacto, para comprenderlas igual que a ti, habría que intentar ahondar un poco en sus infancias.
    Pero algo distinto a lo vuestro. Porque lo vuestro no os unió a ti y a tu hermana… en el tiempo.. aunque no es tarde… no lo sé…

  17. No sé si te referirás al comentario que hice sobre que M y yo somos dos mundos distintos: ella es muy ordenada y yo al revés. Pero en lo básico, somos hermanas hasta el fin. Es muy raro que discutamos, vamos no recuerdo la última vez.
    Las casualidades… M viene de visita unos días la semana que viene y aprovecharemos para comentar en persona lo del desamparo aprehendido.

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    ¿Vas a enseñarle lo que estuvimos hablando?
    Tú, al menos si quieres que yo me entere… porque como me deje de enterar, me pierdo…
    Toma la batuta con M. y llévala suave por donde ella quiera ir.
    Esta vez tienes que ayudarla porque eres la mayor… así se cura también uno.
    Proyectate en ella y así despersonalizarás un poco tu sentimiento de indefensión de niña.

  18. Ella recibió ayuda en el país donde reside, pero continúa siendo flojita. La relación con el padre de sus hij@s no funciona bien, nada bien. Yo le digo que diga basta, pero ella sigue tragando. Es como repetir esquemas. Por no herir susceptibilidades… bueno aquí las susceptibilidades se puede traducir porque él, su marido, es violento y por lo observado algo más que amigo de la bebida.
    Habla conmigo y lo entiende, pero luego vuelve a las mismas. Le digo que sólo tiene una vida y ni flores.

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    Vas construyendo un retrato muy bueno de las Consecuencias de la niñez de M., sobre todo… vas muy bien ~*}

  19. Sí, se lo enseñaré.
    Medité estos días acerca de M., llevó la peor parte sin lugar a dudas siendo la más pequeña. Tengo que preguntarle sobre las fechas, hay en mí muchos espacios en blanco.
    Creo que cuando expulsamos a P. de la familia y le dije de todo aquella noche, me limpié bastante. Pero M. no le dijo nada, porque
    no estaba allí.
    Cuando le hablo a mamá de la situación sentimental de M, se queda igual, como si no oyera nada, tan evasiva ella. Creo que el don de evadirse, de oir pero como si nada, lo he heredado.

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    Entonces eres de las que cierras los párpados a tus orejas. Todo un ”don”.
    Y sin embargo, eres la que trae imágenes hermosas, la que regala músicas que iluminan los espacios oscuros, la persistente… la serena… Tienes un montón de dones nandara vacante… Hablamos aquí muy bien… pero acuérdate de duplicármelo vale… o como quieras… cuando se lo enseñes a M.
    Yo te sugeriría que lo hagas ritual…
    Si te es posible. Una sesión sanadora como la que yo tuve con mi madre…
    Ella era la que recibía el masaje terapéutico y aurico pero … la catársis fue para las dos…
    No eludas el contacto físico al hablar…
    Es importante y es lo que le abrirá las puertas al llanto.

  20. Como si M. repitiera el esquema de la tía C. salvo las graves enfermedades de los hij@s y los abusos con ell@s. Esa es la conclusión que saco hoy, no había caído en la cuenta. Qué desastre.

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    Supongo que tú eres la más adaptativa de las dos y también andas repitiendo el esquema familiar… la Ausencia, piensa en ello… el padre Ausente, que nunca se entera de nada es semejante al marido que no se entera de Nandara, buenos pero en la ignorancia…

  21. “… el padre Ausente, que nunca se entera de nada es semejante al marido que no se entera de Nandara, buenos pero en la ignorancia… ”

    No comprendo.

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    El padre de nandara era mantenido por la madre en la inopia con respecto a la problemática que demostraban sus hijas (¿qué piensas que hubiera hecho tu padre de enterarse del asunto? ¿habría tomado la misma actitud de tu madre al respecto?… como has reconocido… viajaba mucho (ausencias). Las ausencias de otro, dan lugar y espacio para esconder cosas en las casas: escondrijos de secretos

    Marido de Nandara en la inopia del lado bashe de nandara.

    Hay un paralelismo… Nandara también esconde cosas igual que hacia mamá

  22. Y lo del ritual, qué quiere decir. ¿Que lo lea M. poquito a poco?

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    Lo del ritual es: quiero regalarte una noche terapéutica…
    un aceite de masaje, luz de velas e inciensos aromáticos de vuestro agrado… un poquito de alcohol o algún desinhibidor ayudaría a soltar lastre… y tus manos para acariciar sus penas… Eso es un ritual de sanación.

  23. Pues como M. lo lea todo, también saldrá a la luz Vagdad. Igual es lo mejor.

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    El positivo de eso: su hermana la fuerte, ya no será tan fuerte ni tan perfecta para ella.
    Recuerda que el paciente identificado de vuestra familia parece ser ella
    Es una situación muy dura para quien lo vive…
    Eso le hará humanizarte.
    Peligroso… no sabría calcularlo pero piénsatelo bien
    Todavía estas a tiempo de separar la vida de nandara y su secreto oscuro de lo de sheba y vagdag… Tienes un blog que es un lugar donde no hay pasado y una semana por delante (tiempo de morir, louis aragón) yo me llevaría ahí, de ser tú, lo que deseas que tu hermana vea… o no vea…
    Parcela hasta que estés segura de si la información que ofreces puede ser perjudicial…

  24. ¿Cómo se suben imágenes en wordpress? me lío mucho.

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    Tienes dos maneras: o bien que ya esté colgada en red y entonces la das al paisajito, se te abre una ventana y ahí enlazas o bien cargarla en tu almacenamiento wordpress

    Debajo de donde escribes, el cuadro…sigue bajando por la pantalla hasta que veas completo donde estás escribiendo. Vas enseguida a ver que tienes el cargador ahí mismo… donde dice subir… en cuanto la tengas cargada… si tienes algún problema pregúntame. Luego ahí en edición típica negrita, cursiva, etc. Hay un botón último… dale y se te van a abrir los que te faltan donde puedes cargar colores y añadir símbolos y eso

  25. Preguntas qué hubiera hecho papá si llega a enterarse. Directamente un infarto. No lo habría resistido, estoy segura. Él era de otra pasta, muy sensible. Vamos, no sé qué le vería en su día a mamá, pero cada vez que lo pienso eran tan distintos.
    Cuando empezaron a faltar, morir, en su familia (me refiero a hermano, cuñada, madre y padre) en muy poco tiempo (fallan las fechas, pero fue en muy poco espacio de tiempo: cinco o seis años) papá empezó a morir también. Estaban muy unidos.

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    Probablemente las personas tengan que encontrarse para crear determinadas vidas, historias, hijos, que son la buena resultante de ese no tener nada en común. La genética ~}

  26. Dices que Bashe también esconde cosas a E… Pues sí, es como un tobogán, que subes y ala, de cabeza. Cuando bajas, miras y preguntas: ¿Y por ahí me he tirado yo, a estas alturas?. Bueno, intento pensar que ha sido un hecho concreto que no se volverá a repetir, una y no más.Eso quiero al menos. Me refiero a episodios Vagdad.
    En el resto de situaciones diarias, más temprano que tarde se lo cuento todo, suelo pedirle consejo y normalmente llegamos a un acuerdo. Paz en el mundo.

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    Querida Nandara… te agradezco horrores todos los comentarios que me has dejado hoy. Los he leído… no sé cuánto tardaré en contestarlos. Hoy no me siento muy bien. Ayer me excedí de nuevo con el cuerpo… resultante de antes de ayer… Me ha dado vértigo y no sé si tendré que irme a la cama… si es así me disculpas. Yo Voy a escribir del amor y los destinos, son historias, sólo eso, gracias a tu música, que me dio la clave en parte… y al Amor… entendí el significado de la mística oscura. Yo no me quedo en mi alma cuando me drogo y a veces hasta a mí me cuesta entenderla… Abriré una página, sólo eso de momento aquí… porque en escribir y organizarme aún tardaré… – DEL AMOR Y LOS DESTINOS -… Ese libro de invitados es tu hogar conmigo… así lo tendremos todo junto… lo de tu historia… a partir de ahora, porque yo sé que ya has dado pasos muy fundamentales y que te vas a sanar. Tú sola, sí, y tal vez logres … ya te lo contaré…

    Yo aquí te señalaba un paralelismo.
    Un paralelismo que pudo estar inactivo gran parte de tu vida y activarse porque ese era el momento de enfrentarse a ello.
    El que exista ese paralelismo. El que tú también tengas ahora un secreto oscuro que no le dirías a E. por no hacerle daño. Porque tú sabes que te lo va a perdonar y yo también… es lo que te hermana con tu madre de la infancia. Es el punto que podemos abrir de Comprensión entre ambas… Ya sé que la entiendes pero tu niña no. Y no es la adulta quien t¡ene que reconciliarse con la mamá. Es la niña indefensa. Seguimos hablando…

    A lo mejor descubres que una bashe es muy necesaria en tu vida. A lo mejor llegas a acuerdos con ella. Sí, por favor Vagdag no. Por lo que te he leído hablando con él. Pero no digas esto sí, esto no todavía… el tiempo lo dirá

    un abrazo
    Eres estupenda.
    Paz en el mundo

  27. En el coche de vuelta del aeropuerto… M, Mamá, E. y yo… muchas risas, mamá contando historias de los últimos viajes… yo pensaba en la que se venía encima y no estaba muy por la labor de la sonrisa sin más… esta mañana he hablado con M de la historia oscura, ella comenta que no le ve solución, que llora muchas veces sin saber por qué, que la hija mayor (15 años)ha comenzado a beber… le digo que parece que estemos repitiendo esquemas, ella tía C y yo, mamá (salvando mucho las distancias, claro), que ha comenzado allí con una nueva terapia, pero que no le ve solución y lo repite una y otra vez…le digo pon tierra por medio y ella contesta que está muy cansada… ella cansada y yo apática, menudo par.

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    La apatía es la falta de emoción, motivación o entusiasmo. Es un término psicológico para un estado de indiferencia, en el que un individuo no responde a aspectos de la vida emocional, social o física. La apatía clínica se considera en un nivel elevando, considerándose depresión el nivel más moderado y diagnosticándose como trastorno de identidad disociativo el nivel extremo. El aspecto físico de la apatía se asocia con el deterioro físico, la pérdida de músculo y la falta de energía llamada letargia, que tiene muchas causas patológicas también.

    La apatía puede ser específica, hacia una persona, actividad o entorno. Es una reacción común ante el estrés, manifestándose como «impotencia aprendida» y está comúnmente relacionada con la depresión. También puede reflejar una falta no patológica de interés en cosas que no se consideran importantes.

    Se sabe que ciertas drogas causan síntomas asociados con o desencadenantes de la apatía. Ésta también es muy similar a la pereza, de la puede ser una forma extrema.

    http://es.wikipedia.org/wiki/Apat%C3%ADa

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