Para Acacio da Paz… (Viloria de la Rioja)

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Acacio da Paz, es un primer saludo desde el Camino… pero entonces no le busco. Acacio da Paz es un nuevo comentario que termina diciendo Abs en Viloria de la Rioja. ¿Abs?

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Acacio y Orietta
(albergue en Viloria de la Rioja)
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Eso indudablemente si te hace buscarlo. Y aunque sabes que él te ha dejado una página escribes su nombre en la barra del buscador a ver qué ocurre… La primera página.

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Acacio con sus compañeros
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¡Anda! Si están con el templario de Manjarín, ahí… y de ese hospitalario tú sí que has oído ya hablar mucho, de él y de la campana que hace sonar… Para que el peregrino sepa como llegar hasta su refugio y no se pierda entre las nieblas. Eso sucede después de la Cruz de Ferro... Tomás, el templario; al que jurarías haber visto en un reportaje del Camino que te fascinó… del Camino Mágico.

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El simbolismo de la campana está sobre todo en relación con la percepción del sonido… Y ese es un tema que también me apetecerá explorar… Esa simbología de la Campana. Otro día…

Pero lees…

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Logo de Caminho do sol
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… y si no te habías dado cuenta de lo en serio que va el Camino… aquí ya lo estás sabiendo, tomas conciencia, porque lo que lees, a partes iguales te anima y a partes iguales, te desanima y hace dudar… Porque claro, donde tú ya te habías dado cuenta de que a lo mejor no tienes verdadera vocación de peregrina, ahora, en todas esas reflexiones el asunto se hace relevante y se te queda el trasero al descubierto. El trasero y el color de tus miedos.

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Y casi lo primero que te preguntas cuando comienzas la lectura es por el nombre de Acacio… ¿Es un nombre ”real” o es el nombre que con el que le bautizó el Camino o el nombre elegido para bautizar su vida? Entonces aún no lo relacionas, pero su albergue fue el que apadrinó Coelho en su regreso al Camino, en su aniversario de los 20 años… Y Coelho te contó aquello de los nombres en ‘La Quinta Montaña’

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Hace muchísimos años, una noche igual que ésta, Jacob no dejó que Dios partiese sin bendecirlo. Fue cuando el Señor le preguntó: <<¿Cómo te llamas?>>.

Esta era la cuestión, tener un nombre. Cuando Jacob le respondió, Dios le bautizó con el nombre de Israel. Cada uno tiene un nombre de cuna, pero tiene que aprender a bautizar su vida con la palabra que eligió para darle sentido.

Ella había dicho: <<Yo soy Akbar>>. Había sido necesaria la destrucción de la ciudad y la pérdida de la mujer amada para que Elías entendiese que necesitaba un nombre. Y en aquel mismo instante decidió llamar a su vida LIBERACIÓN.

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”…Quiere la tradición que una rama de acacia se haya plantada sobre la tumba de Hiram y que, en recuerdo, una rama de acacia se coloque, según el ritual masónico sobre el paño del recipiendario. Esta presentación de la acacia recuerda las virtudes del fundador y los deberes que simboliza este árbol: inocencia, incorruptibilidad, calor y luz solares…”

Diccionario de los Símbolos

Chevalier & Gheerbrant

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Acacio, Gisneide y Orietta son autores de una Guía de Peregrinación a Compostela. El texto que voy a leer a continuación es cortesía suya y todos los derechos están reservados. Lo que debe querer decir que no lo puedo transcribir aquí (no lo voy a hacer), y lo tenéis que leer directamente en la página a la que os remito. Pero me escucho a mí haciéndolo. Y tomo notas:

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– Definición del Camino de Santiago… Entramado de caminos en Europa que confluyen en una sola meta: la tumba de Santiago Apóstol. Pero esa casi estoy segura de que no es la mía, y que la tumba, desde luego, no lo es; mi meta en el Camino soy yo, quiero llegar a mí, quiero reencontrarme conmigo en Todo. La peregrinación es milenaria pero los indicios parecen señalar que sus orígenes se remontan hasta muy lejos y que se pierden en la memoria del Tiempo. El problema en la búsqueda de esos orígenes paganos es la falta de información contrastable… y a favor de esas hipótesis la única prueba ”evidente” es la toponimia, el nombre, el rastro de los nombres…

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‘A decir verdad, no existe ninguna prueba de que el camino hubiera sido <<seguido>> en tiempos de Roma ni en los primeros tiempos de las invasiones bárbaras, excepto el hecho que había sido reanudado cuando la cristiandad comenzó a tener un asomo de organización.

Sabemos, gracias a la toponimia, que fue recorrido antes de Roma, y, gracias a los textos, reemprendido en el siglo VIII; sería asombroso que su tradición se hubiera mantenido sólo verbalmente. Todo lleva a creer, pues, que no hubo interrupción, al menos total.’

El misterio de Compostela.

Louis Charpentier.

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Ya sé que no se debe, es decir el Camino puede rechazarte, puede expulsarte del Camino… puede no permitirte alcanzar la Meta que te has marcado y que tú no sitúas en Santiago sino en Finisterre o más allá… al regreso. Has cumplido el rito, has quemado tus ropas, simbólicamente, buscas un Renacimiento… de tu Ser, dentro de tu Ser… Esa es mi idea del Camino. El Camino es un encuentro con uno mismo y con sus fuerzas. Las ganas que se tengan de luchar, de no dejarse abatir, de no rendirse, de probarse a si mismo que se es capaz, al menos, de concluir algo.

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– La pregunta es: ¿Dónde empieza el Camino? Ellos afirman bien que comienza en nuestro hogar. ¿Dónde está mi hogar? En el Universo. Porque ahora comienzo a entenderlo así. Estoy en este estudio, que es sí, mi hogar, en el que escribo pero estoy también ahí, ahora mismo en tu hogar o en tu lugar de trabajo, si lees estas líneas… parte de mí lo está.

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Para ti tu hogar ¿puede ser? Tengo un sentimiento de comodidad en mi casa pero no he llegado a considerarla mi hogar. Tal vez yo no tenga hogar o sienta que no lo tengo… Muchas veces dije que no anidé.

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Ellos nos explican que una vez, ya siendo conscientes, de donde comienza siempre nuestro Camino, es decir en nuestro hogar… que por muy mal que pinten las cosas, nuestro hogar siempre somos nosotros… hay que decidirse por un punto de partida: ¿Desde dónde vamos a comenzar la peregrinación?

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En mi caso yo he elegido Francia y Saint-Jean-Pied-Port pero no es el único punto de partida posible… Se hace entonces hincapié en una idea vital: sea la motivación de tu peregrinación espiritual o sea un viaje de turista o viajero, dicen que debemos acordarnos de que la Tierra que pisamos es Sagrada. Mi respeto por la Madre Tierra es grande. Me sirvió para ello identificarme con el dolor de la tierra. Cuando experimenté dolor emocional se tradujo en algo muy hondo, que removía las entrañas donde yacía mi corazón, mi Sentimiento, porque yo no tengo un corazón, soy, como dijo Fritz Perls, mi corazón… y fue así que me convertí en oquedad. Leelos a ellos para saber en qué se concreta esa profunda gratitud y lo que te puede llegar a colmar la identificación con tu Ser Natural conectándose a la Naturaleza.

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a, domingo 8 de junio/ 2008

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Yo encontré reglas, un Camino en el que hay unas reglas y unos principios que respetar… Dudé de si estaría preparada para asumirlas. Creo que es una idiotez dudar de eso, hoy lo creo. Pero han sido días de muchas otras preguntas. Lo mejor, ya te digo, si no lo tienes claro y aunque lo tengas. es pasarte por ese texto que espero que te induzca al mismo cuestionamiento que a mí, o a otros distintos que te sirvan…

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Al final se hace hincapié en aquello de que estamos en la era cognitiva… y que hay algunos que ofertan sus plazas en el Camino de la evolución y otros que vamos en pos de ellas. Pero lo más especial, para mí, ha sido una aventura peregrina que se describe: partir sin dinero y partir en silencio… en busca de otras formas de Comunicación.

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¡Buen Camino! Y gracias a vosotros por lo que ya sin conoceros en persona, compartiendo, me habéis aportado. Y perdonar el retraso pero la (y con perdón) hostia mental a la que induce el conjunto de vuestro texto no es moco de pavo.

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Refugio Acacio & Orietta

09259 – Viloria de Rioja – Burgos
Um local de responsabilidade social
APADRINHADO POR “PAULO COELHO”
SKYPE: acacio.paz
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10 Respuestas a “Para Acacio da Paz… (Viloria de la Rioja)

    • Hola amigo , entiendo y creo que todos podremos no engañar en alguna cosa. Pero solamente tengo a decir que decidí hacer el cambio de mi vida y estoy aquí 10 años en el camino como parter de mi camino de vida. Paso a paso hago mi camino con la unica verdad que siento en mi corazón. Gracias por escribir y ser sincero una virtud que pocos tienen y que admiro y respecto los que tiene y hablan con coraje.
      Buen camino Peregrino, lo mas importante es el proceso del camino que cada uno elige en seguir y nunca la meta….
      Todos somos peregrinos de la vida.
      Saludos y hasta un otro dia
      Acacio da Paz

      __________________________
      ___________________________

      ¡Madre mía! Cuánto tiempo que ha pasado desde esto :))
      Me encantó fundirme con el Camino.
      Ninguna cosa del Camino supuso un problema.
      Tenemos miedos estúpidos y la forma de vencerlos es salir a caminar.
      Un placer tus palabras
      Estás en tu casa y si necesitas algo… dímelo o dímelo en Le Mat Chemin
      Si es posible está hecho :))
      yo

  1. CORREO ESCRITO A KLAUS HACE UNOS DÍAS…

    Hola Klaus .~)
    Te preguntaría si has sido peregrino…
    ¿Llegaste a Irati? Peregrino del Camino de Santiago… que peregrino ya sé que has sido mucho.
    Te mando un abrazo.
    María.

  2. RESPUESTA DE KLAUS…

    Hice parte del camino cuando tenía 17 años y aún no estaba poblado de gentes disfrazadas de coronel tapioca. Lo hice aunque no creía en dios por que sí creía en mí. y en la soledad. Ahora, por lo que escucho, está lleno de gente deseando hablar, deseando compartir, deseando hacer piña. No lo soportaría. El único sentido de ese camino, una vez aceptado que Dios está muerto si es que alguna vez estuvo vivo, es encontrarse con la soledad. Con un saco para dormir en el campo (no habia casi albergues entonces, ahora hasta te ponen sellos). Con un poco de maría para saludar las estrellas. Con un reto de introspección por cumplir.. Ahora no lo haría ni loco. Han eliminado la mística y lo han convertido en una especie de mega meeting. Ahora la mística está en terminar un maratón en berlín sin vomitar sangre. o vomitándola. el camino de santiago, ahora, es para los otros.

    espero, eso sí, que a ti te guste o, al menos, que encuentres el secreto del paganismo debajo de todo ese musgo. Bueno, que demonios, seguro que tú eres el camino.

    klaus

  3. A Manuel hacía tiempo que no le escribía como hoy…

    Hola Manuel
    he entrado en crisis existencial.
    No porque dude ni nada así de mí (o no del todo)… sino porque dudo de todo lo que veo, escucho, leo…

    Mira, ayer, dos de la mañana… el Valle de la Muerte (ayer me levanté no sé por qué, no es mi hora y lo tenía grabando)… por primera vez alguien me enseña lo que es el Cosmos, porque me hace mirar las estrellas, sólo la Noche da una dimensión del espacio, y dónde estamos… un documental pero toda la información que estoy escuchando por parte de la Ciencia (me encanta, pero me he dado cuenta de que la adoro como si la Ciencia ahora fuera la nueva religión). Y existe toda esa tecnología, tú estás en contacto con ella y yo también pero no de la misma manera. Pero Einstein y la relatividad especial… tengo problemas con ella. Empezando por ahí. Y se me hace muy difícil escuchar: al principio no había Nada pero Nada. Y de repente un punto de infinita densidad… ¿Qué cojones de punto de infinita densidad? O algo es algo o Nada es Nada, ¿me entiendes? Luego, conmigo las drogas han hecho algo muy bueno… Es decir ahimsa. Ahora soy filosofía de la no-violencia. Pero me estoy haciendo mojigata… que tampoco es del todo eso. Y yo sé que mañana ocurre algo guapo de verdad en mi vida, algo que suceda y que no me invente, y voy a ser la misma de siempre… lo voy a vivir. Pero va a ser mágico y natural y no lo voy a buscar. Me lo voy a tener que encontrar, y va a ser Real, va a suceder. No creo ya en que tú ves a un tío en la tele, sufres el efecto halo y te empeñas en que eso de puta madre. Aunque tú eso sepas que sí, que no te equivocas ni te has equivocado. Pero cuando tú me dijiste aquello de me imagino como será la vida de una persona como tú en tu Ciudad y yo contesté banalmente porque había optado por despreocuparme sencillamente de aquello sobre lo que entendía que no tenía poder… Y entonces (no estoy drogada)… Vale, que las drogas hicieron algo por mí pero aunque ahora la pauta que sigo con ellas es creo que mejor… largos periodos de abstinencia… No creo que vaya a mejorar nada más si las sigo fumando como hasta ahora. Tengo que renunciar a ellas… del todo o restringirlas a una fiesta. Es decir, si las drogas surgen… la maría… bueno, qué bonito, la tomo con otro y soy feliz con otro … Me perjudican. Me han perjudicado en otros niveles y lo sé. Me consta. Digamos que mi planteamiento del Camino tendría que ser el siguiente.

    Dejar de fumar drogas por sistema aunque ahora el sistema no sea malo del todo. Dejar de fumar quizás… Pensarme lo del tabaco. Abrir una hucha. Quiero hacer el Camino? que el Camino lo pague el tabaco… Con lo que me ahorre de tabaco… puedo hacer el Camino perfectamente dentro de unos meses. E irme sin avisar.. Esperar por la señal pero no hacerlo en tal fecha porque yo relacione esa fecha contigo y con una hostia mental… Es decir, no me parece positiva la fecha de septiembre ya de mano por eso pero septiembre me gustaba. Pero el sueño del Camino lo tengo en abril y yo un día de abril, de hace ya muchos años, me casé… y se florece en primavera Elegí tomar un Camino en aquella fecha y ese Camino me modeló… Fue una decisión que me trajo hasta aquí pero es que no me veo llegando a Perú si no hago algo distinto. Tampoco quiero tener neuras con ninguna fecha. Creo que al Camino tiene que llevarte el Camino. Si estar preparada en lo físico, tener las cosas necesarias y ya casi las tengo: mochila, saco, botas, esterilla, chubasquero, ropa… De hecho dije Francia y resulta que a mí el Arte me tira mucho y de estudiar estoy disfrutando como nunca disfruté… y que San Juan de la Peña no cae por ese lado y que yo he visto San Juan de la Peña y hasta ahí se llega por Jaca… y qué es España, y qué es Francia, y que son todas las cosas… y estoy hecha un lío de tres pares de narices :))

    Y encima mi padre me ha puesto a Theilard de Chardín en las manos, el fenómeno humano. Y mi padre sólo me puso otro libro en las manos cuando tenía 17 años, y ese fue Politzer… Entonces miniño, porque sí, porque ya llevo mucho adelantado con mis sentimientos y sé que yo te siento así, fuera de cánones. No lo puedo evitar, te siento más miamor estas noches, aunque eso no signifique nada. Me dejo llevar, ¿sabes? Pero regreso y regreso a aquel momento cuando me masturbo y no voy a otros porque los otros no fueron significativos en el sentido de que había sufrimiento… siempre, dudas, y aunque con Jose Luis también fue de puta madre el coincidir… Sé que fueron momentos en la evolución y punto. Pero mi Manuel en aquellas casi cinco horas… me llevó a un lugar que siempre está, que sucedió… porque era un estado. Y eso fue parecido a trascender a un estado donde la conciencia es la conciencia del placer… sólo eso. Y si dejo de tomar drogas… voy a perder ese lugar pero a lo mejor por eso es bueno que las deje…

    Vale, ya te escribiré más cuando surja… me aclaro muy bien si te escribo a ti. Espero que no te moleste. Muchos besos y un abrazo muy grande. Que sepas que estás en mi corazón y que yo soy mi corazón .~)
    María.

  4. ESTO ES DEL SIGUIENTE MAIL QUE ESCRIBO…NO IMPORTA A QUIEN…

    Hola otra vez :)
    Ya sabiendo lo que te cuesta lidiar con el audio… no te lo vuelvo a enviar, no te preocupes. Yo aquí tengo una conexión de esas que todo va rápido y todo se descarga en un momento. Lo siento. No me puse en tu lugar. Lamento haberte causado molestias.

    El que alguien esté haciendo justo en el Camino en estas fechas le da algún sentido a todo lo que he estado pensando. Todos los días, con estas lluvias que hemos vivido pensaba en ellos, en el peregrino que estaría en el Camino… y en que podía ser yo y lo cómoda que me sentía en mi casa. A pesar de que el Universo me ha abierto sus puertas con todas sus preguntas…

    Después del audio… llegó mi crisis. Una visita en una de mis páginas… ya te lo conté, de Acacio da Paz, motivó que le buscase y leí una información que me dio mucho que pensar pero sobre todo que me situó en lo poco claro que lo tengo yo todo con respecto a la peregrinación. Es que en mi caso no empezó como una peregrinación pero ya he leído lo bastante como para descubrir que el Camino tiene muchos sentidos.

    Hoy ya he avisado en mi casa, de que en las fechas que tenía previsto hacerlo no haré lo esperado. Ya casi lo tengo todo. Me faltan unas lentillas que me van a evitar, teóricamente, el moverme con líquidos, que por si no lo sabes: para una cegarata su condición es un agobio porque yo no estoy acostumbrada a usar gafas en la calle. Ya hice una prueba de realidad con la mochila… jodido para mi espalda. Es igual me acostumbraré.

    Yo simplemente me relaciono en la red editando. No soy blogger en el sentido de que no hago visitas de cortesía ni dejo comentarios para que nadie me los deje (algún amigo blogger tengo, pocos; y a esos los cuido). A mí lo que me interesa es: yo tengo mi lugar y emito mi información, la que voy procesando… unas cosas las descubro hoy, otras fueron otro tipo de proceso o las descubrí hace diez años… Entonces alguien llega y le gusta y me dice algo… genial. Otros llegan y comparten… más genial todavía. Yo te ayudo y si tú me alimentas me estás ayudando a enriquecerme. Pero no hago del blog un centro social. Es una herramienta evolutiva y punto.

    Entonces, más cosas. Por ejemplo aquello que me comentabas del formato bitácora. Te entiendo, lo de que las entradas esté al revés y eso sea un rollo. Aunque rollo fácil de solucionar. Pongamos que quieres leer un camino… con el que des. Le escribes a la persona y le dices, mira tengo este problema con tu espacio. Si la persona actúa como yo… en ese instante revisa sus link y te abre un post con vínculos y organiza de ese modo su camino en el formato de edición correcto. Yo eso suelo hacerlo por medio de páginas fijas.

    El Camino del 2004 ya lo tengo en una. Lo que tengo, lo que lo motivó y por escribir lo que no conté… Dejo esa página tal cual y empiezo a trabajar los contenidos que faltan en los comentarios. Voy escribiéndolo ahí relajadamente cuando me apetezca o tenga tiempo. Yo lo que me abro son ámbitos donde moverme pero siempre buscando un orden interior. Que los demás se pierdan contigo es bueno y es malo. Pero tú tienes que saber dónde andas… Y me he puesto a pensar… Todo me lleva más tiempo de lo que se piensa. Si no termino el tema de la antología del Camino Francés… no lo haré a la vuelta porque la cabeza podrá cambiarme y de hecho espero que sea así… Así que como con agobios me bloqueo… me doy un poco más de tiempo ahí. A ver qué pasa… pero siempre sabiendo que ya lo tengo todo y que sólo espero la señal para irme… En cualquier momento o vete tú a saber si nunca. Si lo que cuentan son los antecedentes ”penales” puedo dar fe de que siempre que he pensado en hacer algo lo he cumplido. He tardado más o menos pero lo he hecho de tal modo que lo que fuera… fue para mi felicidad, para mi progreso. Y ahora me siento ignorante. De muchas cosas.

    Siempre, desde el principio que empecé con esto barajé dos opciones. La primera era hacer el Camino Primitivo antes de que acabe el verano o al menos intentarlo. Esa ha vuelto a mí con fuerza. La segunda es hacer el Camino Francés desde Francia en septiembre también… a mediados… pero no estoy segura ya de donde quiero comenzarlo… pienso en Aragón. O bien hacer el Primitivo en septiembre y dejar el Francés para la primavera. Es que ahora mismo no lo sé… Hay cosas que creo no te comenté que estoy procesando pero quiero pensármelas bien antes de escribirlas. Esto me ha provocado una crisis existencial y lo que nunca antes me había preocupado me preocupa. Es decir el Universo… Es decir, la posible existencia de Dios y qué es Dios… Me faltan conocimientos pero me fascina la existencia de los muones

    Eso y los agujeros negros. Dicen que hay uno inmenso en el centro de nuestra galaxia. Y ahí fuera vete tú a saber cuantas galaxias hay. ¿Te imaginas esos bichitos que vemos en los documentales tan bien estudiados, con tantos detalles? Asistimos por la tele a sus partos, a sus deposiciones, a su muerte; Muerte que contemplamos… Suena demasiado parecido, todo ese estudio, a lo que se ha creído hasta hace bien poco que Dios hacía con nosotros o nosotros éramos para Dios… pero mi Dios me doy cuenta de que es la Ciencia… y pienso que el Universo es demasiado grande porque es infinito y en todo lo que dijo Einstein. Y me cuesta comprender del todo sus relatividades… ¿Y qué tiene que ver todo esto con el Camino? Todo. Estoy inmersa en estas preguntas. Pero yo no me echo a caminar sin haber alcanzado el Conocimiento que me pide el intelecto. El Camino sería mi viaje de fin de estudios y no una huída. Antes de pasarme al proyecto de carrera. Voy con retraso. Mucho pero si es ahora cuando me ha dado por estudiar pues me ha dado ahora… En la adolescencia y juventud desperdicié mucho de mi tiempo. Hay quien dice que no hay que darle tantas vueltas como yo le doy a las cosas… Pero me lo dicen los que se sientan delante del televisor y se pasan el día viendo telediarios, series, pelis y concursos… o enganchados al messenger… Yo contesto que le daré a lo que siento que quiero dárselo las vueltas que crea necesarias. Por ejemplo, leí el Camino que cuenta Banijam y me gustó pero no es mi Camino. Considero que su experimento nutricional vale para él. Porque lo que yo sé de nutrición no es eso lo que me ha enseñado. Y las drogas, que es en lo que piensan, al parecer, todos los que las consumimos… tampoco forman parte de mi Camino. Yo quiero ir con todos mis sentidos funcionando, no sólo con ciertos canales abiertos. Luego si coincide que conecto con alguien y ese alguien está fumándose algo y me invita a unas caladas en un momento de relax especial… se las daré, no te digo que no pero ya no será algo que yo me llevo conmigo porque sin eso no puedo vivir. Nunca había necesitado drogas (lo sé porque me leo antes de consumirlas) para sentir lo sublime de la Vida y así me quiero en el futuro. Lo que si te puedo decir es que yo antes del cannabis era doña busca follones. Y poco a poco el cannabis alteró eso. Y entonces Ahimsa: No-violencia. Pero si ya el cañamo me ha aportado su bendición… ¿no habrá cumplido su cometido? Eso me pregunto también ahora.

    La experiencia del Camino tiene tantos niveles como tú quieras, y si lo haces acabas teniéndola. Pero a mí (ojo, para mí) me parece imperdonable no aprender todo el Arte que pueda y que es algo que me encanta y no estudié… yo paso de volver al Camino sólo a Caminar y a dejar iglesias atrás sin mirarlas. Yo voy a todo. Quiero que me empape la cultura atesorada en el Camino. Y su historia, y eso consume, lo que hablábamos, mucho tiempo… En fin, que ya te haces una idea de en que estoy pero si te digo la verdad… nunca me había sentido tan plena.

    Y después de este chaparrón que te he dejado caer a ti encima :)

    Y bueno, ya sabes que a veces tardo en conectarme con un correo y todo eso pero que sigo existiendo, y que para lo que necesites ando por aquí. Nos vemos .~)

    María.

  5. Escucho la grabación de ayer… Lo hago después de escribir a Klaus…
    Es algo como una proposición, me parece.
    No conozco a otro como Klaus en ese sentido.

    A M. (mi amor) le digo que lo que más preocupada me tiene es la convivencia con otro y encima postular que te gusta, ‘y a mí, tío, no me gusta convivir con nadie’. Eso era lo que tenía que escucharme decir. Me agobia la gente. Necesito la soledad. Me mata pensar que cuando vas a dormir no puedas dormir sola porque no tienes un sitio donde ir a meterte cuando te de la gana. Y que tengas que levantar y funcionar. Eso nada, porque si sales a caminar pero que me hablen… según me levanto. Eso puede ser… A mí no se me puede hablar. Cuando me levanto no soy persona. Y sin secador… que mi pelo es un desastre. Nada, es muy difícil imaginarse algo que fuera Nada. Incluso la Nada era algo… Esto es demasiado grande para surgir de la Nada… Y sin embargo la Nada tiene densidad, eso cierto. Oh, sí, espeluzna (pero esa claro, es mi percepción de la Nada).

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