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‘He pensado mucho / en los ritos más pálidos del hombre / ese llamar a puertas evasivas / buscando soluciones al infierno…/’
García Terres
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Digamos que Stanislaw O’Toño me dice que no se irá a su ciudad. Yo se lo preguntaba porque aprovechando que él siempre se va a esa hora… quería que me acercase hasta mi casa… Cuestión de ahorrarse cansinos paseos. Digamos que la excusa que me dio no la entendí: mis padres no están (viven arriba). Digamos que aunque yo ya había comido, y suculentamente, su menú… me quedé a hacerle compañía, por la conversación…. Digamos que le sorprendí acercándole a cosas que él no conocía de mí, y quizás hasta a alguna suya que sí comprendo demasiado bien… Digamos que suele ocurrir que mis parcelas privadas las considero Privadas… Digamos que ayer surgió, y que él dijo: ¿cómo puede ser? Ya son muchos años de tratarte y no saberlo… Como lo del masaje. Me apeteció. Expulsar Amor. A él le gustó eso. Y a mi su jazz. Aunque luego le pedí música clásica, y que hiciese bajar la luz…
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Gymnopedie No. 1 (una versión muy especial)
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Sonó mi Satie en la penumbra de su bodega, donde alguna vez tuvimos sexo o fingimos amarnos y hacernos el amor… y conversamos de gymnopedias espartanas y muchachos desnudos, de senos griegos al aire y falos de terracota; y de vestales… no sé aún por qué o digamos que sí lo sé… Digamos que él tiene ternura, a raudales, sí. Digamos que yo lo que acariciaba era su ternura. De pie, tras él, hasta sus pechos, después de desabrocharle más de un botón y de dos… Digamos que el tiempo voló, y que había que renunciar a ese momento. Digamos que él dijo: Lo mejor, el lugar en el que apoyabas mi cabeza. Digamos que entonces abrazó mi cuerpo, mientras yo aún continuaba de pie, y él en el asiento del castaño. Digamos que esta vez lo que se apoyó en mis pechos fue su frente y que nos quedamos así durante lo que me pareció un largo instante solaz. Conmigo rodeando con mis brazos su cabeza y él como si fuera un niño aún de teta, y que yo dije: ‘Al comienzo de la vida Todos estuvimos ahí’. En el reposo-refugio del, como dijo aquel, »uterino» calor materno. Digamos que el teléfono de la cabina llamó insistentemente durante esas largas 2 horas… dos o tres veces. Digamos que ninguno dijo nada. Ni yo: por qué no lo coges… ni él, quién será… Digamos que fue bonito hasta eso: estar de acuerdo, en las no-preguntas, en las no-respuestas… Digamos que no sería el único abrazo que quisiera dar así… Aunque a él no tenga ya necesidad alguna de repetírselo. Pero hay hombres… hubo hombres… que… me gustaría tanto reconciliarme con ellos; como siento que logré hacerlo con Stanislaw. Me fui cuando escuché pronunciarse a Beethoven: la Pastoral…
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YLADAH 
Sí, me gusta la idea, apeteció, libre. Me sitúo en ese lado también.
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estar de acuerdo, en las no-preguntas, en las no-respuestas… Me gustò el relato,me imaginè muchas cosas y esa frase en particular la he vivido.Un beso
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gracias kasandra, espero que siga reconciliándose,
arnau
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Sólo decirte que me gustan esos abrazos que te llevan a donde tú dices que dicen que todos estuvimos. Y sólo decirte que me ha sorprendido la canción.
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«…Digamos que yo lo que acariciaba era su ternura…».
El tiempo se detiene con la ternura: un gesto, una palabra, un sonido…
Me ha gustado el texto, sensible.
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Tienes un blog muy atractivo, enhorabuena, gracias por el comentario, estamos en contacto, un abrazo.
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De acuerdo.
(A propósito de las campanas de la iglesia)
No soporto a la iglesia en general y a la católica en particular. Recibí educación religiosa, colegio de monjas, hasta la adolescencia.
Creía en todo lo que decían: la bondad, generosidad, compartir en una palabra.
Cuando llegaban misioner@s y relataban las experiencias en el tercer mundo, prometo que llegaba a casa y no podía comer pensando en cuanta comida veía allí y en la otra parte se morían de hambre, no lo veía justo… pensaba de mayor ser misionera.
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Luego ya con uso de razón, me dí cuenta que las monjas todo lo arreglaban con la inspiración divina: dios dispone. Y a rezar. Y a aguantar. No lo perdono. No disculpo que educaran a una generación tras otra en la sumisión y luego hablaran de generosidad y respeto. Cuánta contradicción. Mi madre y su hermana fueron víctimas de esa educación. Yo desconozco hasta dónde han llegado los efectos secundarios…
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Por supuesto que soy fruto de la educación recibida. Aguantar mucho para no herir susceptibilidades.
Soy atea, casada por lo civil. Mis hij@s no están bautizad@s ni han hecho la comunión. Pienso como Marx: «La religión es el opio del pueblo». Me altera.
Al mediodía cuando leí la interpretación de lo que escribí sobre P y la Tía C… sentí un dolor mayúsculo, supongo que algo de lo que leí tocó en diana…lloré unos instantes. Luego marché a comer con una amiga y conseguí evadirme. Ahora he intentado volver a leerlo pero el post ha desaparecido. He visto el comentario en el otro blog.
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He leído en las notas de wordpress que están en vías de solucionarlo… es una avería general… creo…
Yo estoy con nuestra antigua conversación ahora…
Creo que si traté con Vagdag Nandara… Fac (no sé qué más en lycos, pero una mujer con la que me »acosté» estuvo con él… se me vino la fotografía en cuanto vi la Carta y recordé…) en lycos. Estará en los libros de invitados de en penumbra… Pero no sé si en los últimos 1400 mensajes que son los únicos que están en criaturas… Si quieres yo le escribo desde un correo que no pueda identificar de ningún modo… Le digo soy en_penumbra… y si contesta es él… sino no. Que a en penumbra la rondó de todas las maneras posibles…. hace 6 años…
Digo su fotografía psicológica… no la física.
Por los tránsitos diría que fuiste muy importante para él… Urano, el planeta de las atracciones súbitas… Menuda configuración que tiene el tipo en Leo… y todo eso siendo transitado por Urano… yo tengo a la Luna y fue, está siendo la leche… no te quiero contar él… No era tan desapegado como se ha ido haciendo y mucho más que ser hará.
Como quieras.
Comentar que anoche no pude dormir, para descansar me obligué a cerrar los ojos… las imágenes que surgían eran de manadas de perros y también todo, sin perros lobos, color violeta.
Trabajaré hoy en turno tarde-noche. Salgo ya.
Salud.
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pues ahora que hablais de religión, no me digais que no es un MILAGRO…este momento maravilloso que describes tan mágicamente
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Una imagen recurrente desde hace unos días, bueno desde que escribí lo de la historia oscura es la de mis hijas yendo al colegio. Ayer por la mañana las observé cuando cruzaban la calle, las dos juntas, cogidas de la mano. La mayor tiene 11 años y la pequeña 8. Sentí un estremecimiento y se me saltaron las lágrimas, porque pensé en mi hermana y yo de pequeñas, desvalidas. Sobre todo me impactó, por proyeccióm, ver a mi hija pequeña… es que éramos unas crías. Ahora lloro de nuevo. Siento mucho dolor. M lo pasó peor porque iba a por ella, yo cuando P venía hacia mi lo espantaba y gritaba, así armaba el escándalo y se alejaba. Lo peor era de noche en su casa. Yo no podía dormir, tenía miedo a que me cogiera desprevenida y pudiera hacerme algo malo. Entonces recuerdo que él llegaba desnudo se ponía en la cabecera de mi cama y empezaba a masturbarse. Yo tenía los ojos entornados, ahora lo pienso y creo que estaba paralizada de miedo y no podía ni moverme. REcuerdo decírselo a la tía C : «el tío viene por la noche desnudo a mi cuarto» y ella se callaba, no recuerdo ninguna respuesta suya.
Qué fuerte.
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M y yo lo hablábamos, nos apoyábamos la una a la otra, pero estábamos solas y se me saltan las lágrimas otra vez.
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Tranquila…
un abrazo ~)
Algo curioso desde ayer, leía lo escrito y comentado sobre la historia oscura y no paraba de llorar, sentía un dolor interior inmenso… sin embargo, salí de casa, marché al trabajo y como de la noche al día: apenas me acordé de ello, como si no existiera.
Hoy al volver a casa y viniendo de vuelta ya comencé a pensar sobre ello. Pensé en la desesperación de mamá para no escuchar a M y a mí. Cuánto dolor… pero ellas igual se sentían también solas y acorraladas, no le veo otra explicación porque hablo con ellas y no las veo malas personas. Un lío, en fin.
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Ellas me refiero a mamá y la tía C.
No sé si te referirás al comentario que hice sobre que M y yo somos dos mundos distintos: ella es muy ordenada y yo al revés. Pero en lo básico, somos hermanas hasta el fin. Es muy raro que discutamos, vamos no recuerdo la última vez.
Las casualidades… M viene de visita unos días la semana que viene y aprovecharemos para comentar en persona lo del desamparo aprehendido.
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Ella recibió ayuda en el país donde reside, pero continúa siendo flojita. La relación con el padre de sus hij@s no funciona bien, nada bien. Yo le digo que diga basta, pero ella sigue tragando. Es como repetir esquemas. Por no herir susceptibilidades… bueno aquí las susceptibilidades se puede traducir porque él, su marido, es violento y por lo observado algo más que amigo de la bebida.
Habla conmigo y lo entiende, pero luego vuelve a las mismas. Le digo que sólo tiene una vida y ni flores.
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Sí, se lo enseñaré.
Medité estos días acerca de M., llevó la peor parte sin lugar a dudas siendo la más pequeña. Tengo que preguntarle sobre las fechas, hay en mí muchos espacios en blanco.
Creo que cuando expulsamos a P. de la familia y le dije de todo aquella noche, me limpié bastante. Pero M. no le dijo nada, porque
no estaba allí.
Cuando le hablo a mamá de la situación sentimental de M, se queda igual, como si no oyera nada, tan evasiva ella. Creo que el don de evadirse, de oir pero como si nada, lo he heredado.
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Como si M. repitiera el esquema de la tía C. salvo las graves enfermedades de los hij@s y los abusos con ell@s. Esa es la conclusión que saco hoy, no había caído en la cuenta. Qué desastre.
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«… el padre Ausente, que nunca se entera de nada es semejante al marido que no se entera de Nandara, buenos pero en la ignorancia… »
No comprendo.
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Y lo del ritual, qué quiere decir. ¿Que lo lea M. poquito a poco?
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Pues como M. lo lea todo, también saldrá a la luz Vagdad. Igual es lo mejor.
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M llega el martes por la noche a España y se irá el sábado de vuelta. Manos a la obra.
¿Cómo se suben imágenes en wordpress? me lío mucho.
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Preguntas qué hubiera hecho papá si llega a enterarse. Directamente un infarto. No lo habría resistido, estoy segura. Él era de otra pasta, muy sensible. Vamos, no sé qué le vería en su día a mamá, pero cada vez que lo pienso eran tan distintos.
Cuando empezaron a faltar, morir, en su familia (me refiero a hermano, cuñada, madre y padre) en muy poco tiempo (fallan las fechas, pero fue en muy poco espacio de tiempo: cinco o seis años) papá empezó a morir también. Estaban muy unidos.
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Dices que Bashe también esconde cosas a E… Pues sí, es como un tobogán, que subes y ala, de cabeza. Cuando bajas, miras y preguntas: ¿Y por ahí me he tirado yo, a estas alturas?. Bueno, intento pensar que ha sido un hecho concreto que no se volverá a repetir, una y no más.Eso quiero al menos. Me refiero a episodios Vagdad.
En el resto de situaciones diarias, más temprano que tarde se lo cuento todo, suelo pedirle consejo y normalmente llegamos a un acuerdo. Paz en el mundo.
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Paz en el mundo y además de verdad. Mímate mucho.
En el coche de vuelta del aeropuerto… M, Mamá, E. y yo… muchas risas, mamá contando historias de los últimos viajes… yo pensaba en la que se venía encima y no estaba muy por la labor de la sonrisa sin más… esta mañana he hablado con M de la historia oscura, ella comenta que no le ve solución, que llora muchas veces sin saber por qué, que la hija mayor (15 años)ha comenzado a beber… le digo que parece que estemos repitiendo esquemas, ella tía C y yo, mamá (salvando mucho las distancias, claro), que ha comenzado allí con una nueva terapia, pero que no le ve solución y lo repite una y otra vez…le digo pon tierra por medio y ella contesta que está muy cansada… ella cansada y yo apática, menudo par.
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